Todos sabemos que las
primeras experiencias de cualquier tipo están llenas de dos sentimientos:
emoción y miedo. Y el primer empleo no es la excepción a esta regla de la naturaleza
humana, sino todo lo contrario. El primer empleo es una especie de rito de
iniciación a la vida adulta de manera oficial y, más importante, un pequeño
inicio a ese camino llamado “independencia económica”.
Y ese es el porqué, en este
artículo repasamos esos errores que todo primerizo en el trabajo debe evitar: Relaciones unilaterales en el trabajo: En el
mundo del trabajo, nadie es una isla, todos dependen de todos, como una máquina
de engranaje, cuya rueda gira la otra rueda y ésta gira la otra y ésta gira la
otra. Tu trabajo depende de que alguien haga el suyo y de tu trabajo depende que
alguien más haga lo que le corresponde; salvo contadas excepciones, en el área
laboral así suele suceder. Es por esto que una actitud de “lobo solitario” en el
trabajo es muy perjudicial, porque siempre van a necesitarte y siempre
necesitarás de alguien. El arte de crear lazos en el trabajo es algo útil (y a
veces hasta necesario) para sobrevivir en tu primer empleo: necesitas mentores
que te ayuden con todos esos pequeños detalles que en las capacitaciones se
suelen olvidar; necesitas aliados que te echen una mano cuando necesitas ayuda
o cuando tu trabajo depende de que ellos entreguen el suyo a tiempo. El
pensamiento de “ser parte de…” puede ayudarte a comenzar con este punto.
Querer
cambiar las cosas para mejorar, ¡desde el primer día!: Dar sugerencias para
mejorar el trabajo es excelente, ¡lo que no suele ser bueno es hacerlo cuando
todavía estás conociendo cómo funcionan las cosas! A veces sucede que en el
afán de querer hacer un buen trabajo, nos apresuramos y no observamos primero;
vemos cosas que a nuestro juicio deberían mejorar o cambiamos procesos ya
establecidos sin preguntar antes. Las personas pueden ver esta actitud de dos
maneras: tus jefes podrían verlo como irreflexión o incluso insubordinación
(pedir permiso o consultar antes de) y tus compañeros podrían verlo como
altanería (“es nuevo y ya quiere cambiarlo todo”). Primero observa el terreno y
cuando ya sepas cómo funcionan las cosas, entonces empieza a dar tus opiniones
o sugerencias.
Falta
de Inteligencia emocional: En los últimos años se han realizado infinidad de
investigaciones sobre la inteligencia emocional y su impacto en el éxito en el
área personal y… en el área laboral. La comunidad científica concuerda que las
personas con esta característica son más exitosas y eficientes en el trabajo
que sus contrapartes menos destacadas en este tipo de inteligencia. Todos
conocemos casos que confirman esta teoría: personas que realizan mal su trabajo
por haber terminado una relación amorosa o cuando los sentimientos negativos
están a flor de piel y se hacen o dicen cosas equivocadas ¡en el trabajo! Para
tener éxito, este aspecto es de primera importancia a considerar.
No
delegar: El hecho de delegar tiene que ver con si confías en la otra persona.
En el mundo laboral es importante saber delegar qué y a quiénes, porque si
empiezas a querer acaparar siempre tú todo el trabajo, terminarás estallando en
responsabilidades incompletas o fuera de tiempo (debido al Síndrome del
Burnout, a veces se puede estallar de manera literal). Como dice el dicho:
“Quien mucho abarca, poco aprieta”.
Relaciones
románticas: Siempre es mala idea forjar relaciones de tipo romántico en el
trabajo. Las relaciones románticas siempre están sujetas a volubilidad de parte
de los involucrados y a las circunstancias personales que pueden llegar a
influir en la relación (ejemplo: una mudanza a otro país de una de las partes),
también se puede mencionar: las peleas entre enamorados, las rupturas, los
engaños, entre otros. Combinar romance y trabajo es como jugar con un mortero
de mecha corta, sabes que no es buena idea encenderlo y solo los afortunados no
se han lastimado al haberlo intentado.
Experticia amateur: Hay un sentimiento
relacionado con tu trabajo o con tu vocación que muy pocas personas no tienen,
una especie de “orgullo de profesión”. Las personas suelen reaccionar de manera
hostil cuando otra persona desea interferir significativamente en lo que ellos
hacen o en la forma en que lo han hecho hasta ahora. Los consejos mal dados,
suelen tomar un cariz de intensidad peligroso cuando son dados de parte de
personas cuya experticia en el tema es nula o dudosa. Ejemplo: Una persona del
departamento de Diseño Gráfico quiere señalarle al Contador como hacer su
trabajo. Es posible dar consejos de manera correcta y en el momento apropiado,
pero si no es “tu área”, la persona lo tomará como ofensivo, porque estarás
transmitiendo el mensaje de que es incompetente o el mensaje de que sus
estudios no le han servido de nada porque tú sabes más (sin haber estudiado
realmente lo que ella estudió).
¿Estás de acuerdo con la
lista anterior?, ¿Cuál añadirías tu?
En honor a que en mi practica clinica, he visto muchos casos de parejas altamente dañinas, disfuncionales, entre otras y en honor a las personas que desean tomar mejores decisiones en un ámbito de la vida que no solo repercute a ellos, sino también a sus futuros hijos o familiares cercanos. Pretendo con este artículo, dar a conocer algunas pautas a tomar en cuenta a la hora de escoger una pareja.
Dicen que "el amor es ciego" y que "el corazón tiene razones, que la razón no puede comprender". Es cierto que nuestra sociedad nos bombardea con formas de amor dañinas e idealiza hasta el cansancio relaciones que son tóxicas y en el peor de los casos, mortales si se pasaran en la vida real. Pero, en vista de mis observaciones en el campo (y, triste decirlo, de mi experiencia en el tema), yo creo firmemente que es posible (si es que no NECESARIO) usar la cabeza a la hora de entregar el corazón, o más bien, primero comprobar si es seguro entregar el corazón y luego... hacerlo.
He aquí lo que se debe tomar en cuenta a la hora de escoger pareja:
"El amor no basta": Este maravilloso mito de que el amor es suficiente para que funcione una relación, es, en mi opinión, una de las mayores causas de los fracasos amorosos. Cuando dicen "el amor todo lo puede", quiere decir que le atribuimos al amor una especie de magia condensada que de inmediato hará que todo fluya de color de rosa. Es decir, mi amor hará que mi novio el drogadicto deje la droga; tambien hará que nos caiga pan en la mesa si en el furor del amor nos fuimos juntos siendo menores de edad y sin trabajo estable, oficio o profesión. Es necesario saber que para que una relación funcione, el amor no basta: es necesario compromiso, confianza, disponibilidad, entre otras cosas para que una relación funcione de verdad.
Observa a la pareja, cuidadosamente: Es verdad que todos tenemos defectos y que en el amor, si buscas a Mr o Miss Perfecta terminarás errando siempre o terminarás vistiendo santos. Pero una cosa son "defectos de personalidad" y otras "SEÑALES ROJAS DE ALERTA". Por ejemplo, un defecto podria ser el ser desordenado, es un defecto y hasta cierto punto es inofensivo; una señal de alerta podría ser un hombre o mujer que no puede mantenerse en un trabajo (salvo que quieras ser tu quien lidie con todas las cuentas de la casa, los gastos si tienen hijos y mantenerlos a ambos; si eso no te molesta o crees que puedes hacerlo, ¡adelante!). Mi recomendación es sencilla: observa cuidadosamente a la persona en potencia. ¡Aterriza, pon los pies en la Tierra! Y mira verdaderamente, no solo lo que quieres ver tu. En el inicio, la pasión o el entusiasmo pueden cegarte, por eso es bueno, alargar un poco la situación para ver a la persona tal cual es, creéme, si esconde algo, tarde o temprano se le caerá la máscara. Y si eres observador, podrás ver cosas que te hagan pensar: "Esta persona no es para mí".
Compatibilidad: Dicen que los opuestos se atraen, pero en la vida real, el éxito de una relación depende de que tan compatible eres en lo fundamental. Palabra clave: FUNDAMENTAL. Me refiero a las cosas importantes y verdaderamente trascendentes, no estoy hablando de esas cosas que son triviales (ejemplo: mi sabor favorito es chocolate y él de el es vainilla). Ahora, ¿cuales son esas cuestiones fundamentales? Enumero algunas, pero seguro que todos nosotros podemos pensar en más, según nuestra individualidad: Religión (Si no son compatibles, habrán peleas por ver a cual iglesia o bajo cual principio regiré a mis hijos o mi casa); Metas de vida (Imagina que tu meta de vida es viajar por el mundo y tu pareja es la de establecerse y tener una familia); Dinero (¿Como gasta el dinero?, ¿es ahorrativo?, ¿es tacaño?, ¿es un jugador de apuestas derrochador? Las estadisticas dicen que la mayoria de los matrimonios terminan por problemas financieros, estar con una persona equilibrada en este aspecto podría ser lo mejor que te podría pasar); Valores de vida (Imagina que tu eres una persona religiosa con altos valores morales y que tu pareja es un criminal "rehabilitado", ¿que tantas probabilidades hay de que algo así funcione?).
Fijate en como te trata: Y no me refiero aqui a la etapa de cortejo, donde nos tratan bien, sino a la etapa que le sigue donde asi como nos traten, asi nos tratarán siempre. ¿Siempre hay que hacer lo que él o ella dice?, ¿Nunca pregunta tu opinión? Si es así, estas ante una persona dominadora que siempre te hará a un lado. O podría ser el contrario. Lo importante es fijarte bien en como te trata. Si aunque sea en cosas pequeñas, te trata mal, al avanzar la relación, se hará peor. No olvides que muchas víctimas de maltrato recordaron que vieron señales pequeñas en los inicios de la relación, pero decidieron ignorarlas.
Cómo lleva su vida: ¿Es coherente con su sistema de valores o dice una cosa y hace otra?, ¿es responsable?, ¿cumple sus promesas?, ¿no tiene problema en quedar debiendo a alguien o no le gustan las deudas?. Recuerda que para bien o para mal, tú te unirás a esa vida, así que, es importante ver claramente cómo es que la lleva, cómo lleva su vida.
Como este es apenas un artículo (y yo tengo material para todo un libro) no puedo poner más, pero, una básica que no debería dejarse de lado es: ¿cómo te hace sentir? Piensa detenidamente: ¿cómo te hace sentir?, ¿Te sientes bien cuando estas con él o ella, o te hace sentir mal?, ¿le agrega a tu vida o le resta? Una pareja debería hacerte sentir bien el 90% del tiempo y debería hacerte crecer como persona en lugar de hacerte sentir menos o restarle a tu vida. No es tan dificil, porque aunque estes ciego o ciega, muy, muy en el fondo, sabes cuando alguien le viene bien a tu vida y cuando no.
El siguiente paso será tener el valor: ya sea de seguir adelante con la relación o tener la fuerza suficiente para terminarla o no alimentar más ese sentimiento, porque descubriste que la persona no es la adecuada para tí.
Espero escojas bien, por tu propio bien, te lo digo,
Desde que tomé a cuenta personal, el proceso de crecimiento interno que todos los seres humanos realizamos a lo largo de nuestra vida (Sí, todos crecemos. Y según mi teoría lo hacemos de dos maneras: con los golpes de la vida o conscientemente - que es la que más me gusta), me he encontrado con una impresionante cantidad de información, cursos, artículos, libros, coaching, entre otros que hablan sobre el crecimiento personal.
Todos estos recursos de los que les estoy hablando, tocan temas tan diversos desde: autoestima hasta relaciones familiares y de pareja, gestión del tiempo, etc, etc.
Y es que, con todo eso, creo que es fácil abrumarse... Y también creo que resulta fácil perderse entre aquello que vale la pena y aquello que no te va a ayudar para nada, porque es "basura".
En lo personal y gracias a mi carrera, creo que poseo un poco de conocimiento, sobre aquello que vale la pena y aquello que es pura palabrería. Y es que, antes de entrar en algún curso, leer algún libro o suscribirme a algún canal, primero veo si la persona a cargo, tiene base o estudios para decir lo que dice.
Otra cosa que en lo personal he hecho es tomar en cuenta que al tomar la decisión de trabajar en mí, estaré haciéndolo por el resto de mi vida (que bueno que este es un trabajo que me gusta).
Y es que, en los últimos tiempos, se ha venido casi dando una revolución: "El ser humano quiere ser felíz" y varias personas creen que pueden conseguir técnicas para alcanzar ese objetivo, desde la ciencia y ahí nace la psicología positiva, los estudios sobre meditación, la inteligencia emocional, las técnicas de asertividad y gestión del tiempo y mucho más.
Y es que, esto de la autorrealización (según he podido comprobar por experiencia propia) no es cuestión de palabras mágicas y ya. Es cuestión de trabajo duro y consciente, muchas veces, para modificarte a ti mismo, sabiendo que lo que quieres cambiar ha estado contigo durante mucho tiempo, sabiendo que a veces, tienes mil cosas que hacer y sabiendo que el camino es largo y dificil.
Un ejemplo desde mi experiencia es sobre "Los 7 hábitos de los adolescentes altamente efectivos" de Sean Covey. Me compre el libro y me propuse adquirir los 7 habitos, un habito se forma en 30 días de práctica constante y esfuerzo, luego de ese tiempo, es automático "adquieres el hábito". Así que, su servidora, empezó con la cuenta de banco personal (que básicamente son pequeños métodos para aumentar tu autoestima), todos los días, durante 30 días, hacía una o varias de las siguientes cosas: cumplía una promesa personal, hacía un pequeño acto generoso, era amable conmigo, era honesta, me renovaba o aprovechaba un talento personal. No voy a decir que no funcionó, ¡funcionó de las mil maravillas! Y ahora, estoy cosechando los resultados de tener el hábito de hacer algo todos los días, para subirme (o mantener alta) mi autoestima. Personalmente, lo noto en mi lenguaje corporal, mi apertura a la socialización, mi confianza en expresarme o defenderme (asertividad), o que casi siempre estoy de buen humor y contagio a otros. Esa es otra cosa que sucede, te das cuenta de tus cambios. Después de eso, le siguió el mes de la proactividad... más trabajo duro consciente. Ahora, sigo con el mes de "Comenzar con el fin en la mente". Y el trabajo continua.
Lo que me gusta de todo este tema y en conclusión es que:
- Hay mucho material, organizaciones y personas que saben de lo que hablan, tienen base científica y en lo personal, sus resultados hablan por sí solos.
- Este es un trabajo de por vida, pero si como yo aprendes a disfrutar de él, ¡fantástico!
- Me gusta mucho el hecho de que muchas personas le apuesten a la positividad, el vivir felíz, el trabajo en uno amismo, la autorrealización, etc. Es casi una fiebre. Y por lo menos, en mi caso personal, es casi como una cadena, conozco un canal de Youtube (por poner un ejemplo) y este me recomienda otro con temática parecida. ¡La felicidad se contagia!
Así que, ¿qué les parece gente bonita?, ¿se atreven a tomar la autorrealización en sus manos?
Es una decisión personal, pero algo sí les diré, ¡estar de este lado es fantástico!
Hola, gente bonita, ¿cómo están?, la verdad, espero que bien y disfrutando de la colita del 2012, que ya prácticamente se fue.
Bueno, siendo este un blog personal y queriendo hacerle honor al nombre y a la vez, compartir un poco de la sabiduría de vida (que he aprendido con dolores), quiero regalarles a ustedes, las 3 cosas que aprendí este 2012, que creo son máximas de vida para todos nosotros. Espero les sirvan tanto como a mí me han servido...
¡Aquí vamos!
1- Todo cambia, esto es inevitable: Seguramente esta máxima la han leído muchas veces, pero haciendo un repaso en la vida (y en el año), te das cuenta de que es verdad. Por lo menos, mi persona. Porque ojeando mi diario me he dado cuenta que hay una enorme diferencia entre lo que escribía en los primeros meses del año y lo que estoy escribiendo en el último. Todo cambia, no siempre sufres por el mismo motivo, el dolor termina. No siempre estas alegre por la misma razón, las nubes llegan. El cambio es lo único constante y creo que es fundamental, tener esto grabado a consciencia, para disfrutar muy profundo de lo que es el presente. Carpe diem, amigos, carpe diem.
2- La mayoría de las cosas de tu vida, las decides tu. El destino está en tus manos: Esta es otra verdad fundamental. Y muchas veces, veo que hay personas que sufren en una misma situación, se quejan de ello y no hacen por salir de ella. Eso es conformismo. Pongamos el ejemplo de las parejas, muchas veces, una maltrata a la otra y la parte maltratada se queda por esperar que el otro cambie, que rectifique, que todo se arregle, pero hay muchas veces, que no se hace lo necesario para que el cambio suceda, porque no puedes esperar que algo cambie, si sigues haciendo lo mismo, ¿verdad? - si no reclamas, si no hablas, si no te das tu lugar-, simplemente no es posible, es la ley de causa y efecto. Y a veces, es mejor soltar, esto también. Todo tiene un tiempo y un límite y si no reconocemos esto, sufrimos. Al final, nosotros decidimos hasta donde vamos a soportar, pero si se está atento, no tendrá que ser mucho. Esta es la lección.
3- La persona que quiera estar contigo, estará. Y la que no quiera siempre tendrá un pretexto: Esto sí que lo he comprobado y aplica a todas las formas de relación, todas las formas. Solo fijate en esto, si le preguntas a alguien si quiere salir o que quieres hablar con esa persona y te dice que sí y te dedica su tiempo, le interesas, entonces, quédate con ella, es valiosa, le importas así que, quédate. Si no puede atenderte en ese momento, pero, te hace una cita para otro día, también quédate. Esa es una señal importante, porque está dándote su tiempo y eso es algo irrecuperable y valioso. Uno no pierde el tiempo con gente que no le interesa. Esto así es.
Ahora bien, si continuamente le preguntas a una persona que quieres salir con ella o hablar de algo y esa persona te da pretextos y excusas (y jamás llegas a algo con ella), aléjate, aléjate, aléjate, los pretextos esos son. Pretextos. Quien te quiera, te dejará entrar y quien no, solo te dará puerta.
Últimamente, en mis relaciones, me fijo mucho en esto y por eso, he terminado varias relaciones de pretexto y le dedico más tiempo a aquellos que si quieren estar conmigo. Abre los ojos, esta es la otra verdad, abre los ojos y verás quién te quiere de verdad en su vida y quién no.
Este es mi regalo para ustedes, gente bonita, espero les guste y les sirva en sus respectivas vidas (como me está sirviendo a mí).
Los quiero mucho a todos y ¡FELÍZ AÑO NUEVO, les desea su servidora...!
Los síntomas incluyen gritos incontrolables, desmayos y largas horas en Twitter y Facebook. Afecta principalmente a niñas adolescentes y preadolescentes, sin embargo, es altamente contagiosa y puede infectar también a las madres. En casos severos, puede que los pacientes acampen durante días en las calles. "El atractivo para mí es, por supuesto, que es hermoso", dice Emma Reeves, de 15 años, de Madison, Connecticut, que ha visto a Justin Bieber dos veces en concierto. "Es difícil encontrar a alguien exitoso, agradable y que se preocupe por otras personas, y ¡él lo tiene todo!", añade.
Según los estándares de la enfermedad, la fiebre de Bieber está alcanzando niveles de pandemia global después del lanzamiento de Believe, el disco más reciente del cantante de 18 años.
En comparación con brotes anteriores de fanatismos, los científicos tienen ahora una mejor comprensión de por qué los adolescentes —en particular mujeres— se vuelven tan apasionados en relación con algunos músicos y la industria discográfica es mucho más adepta a explotar el fenómeno. Los padres de los fanáticos de Bieber pueden estar tranquilos, dicen los expertos, de que lo que parece una histeria colectiva es una etapa inofensiva en el desarrollo de la adolescencia. Ya en el siglo XIX, mucho antes de los Beatles, Elvis y Frank Sinatra, las fanáticas arrojaban su ropa al pianista y compositor Franz Liszt y se peleaban por mechones de su pelo, dicen los historiadores de la música.
Escuchar música familiar y que además es favorita estimula la liberación de dopamina, el neurotransmisor que interviene en el placer y la adicción, provocando la misma excitación que comer un chocolate o cuando un jugador compulsivo gana, dice el neurocientífico Daniel Levitin, quien pudo observar el proceso utilizando resonancias magnéticas en su laboratorio en la Universidad McGill, en Montreal.
La investigación de Levitin mostró también que los gustos musicales formados durante la adolescencia se vuelven parte del cableado interno del cerebro, ya que es en ese momento cuando algunos pasajes neurológicos están solidificándose y otros reduciéndose. Es por eso que los adultos tienden a sentir nostalgia por la música en sus años de adolescencia.
Los niños también desarrollan gustos musicales en esta etapa de la vida, pero las niñas adolescentes son mucho más propensas a caer rendidas ante las estrellas del pop, según los especialistas, debido a que están despertando a los sentimientos románticos y sexuales que son a la vez embriagadores y atemorizantes. Estar deslumbradas por una celebridad que probablemente nunca conocerán es una manera segura de poner a prueba esos sentimientos.
"Muchas jovencitas que conozco practicaron su primer beso sobre un póster. No creo que eso haya cambiado en absoluto", dice Mark Rubinfeld, profesor y director de sociología en la Universidad de Westminster, en Salt Lake City.
Los adolescentes son más propensos a seguir intensamente a deportistas, en parte por el deseo de emularlos y en parte porque apoyan a un equipo que transmite un sentido de identidad, dicen los psicólogos. Algunos incluso lo llevan hasta la adultez, como los hombres que se pintan con los colores del equipo o faltan al trabajo el día del partido.
La industria de la música alimenta las fantasías de las adolescentes mediante el fomento de estrellas con miradas dulces y juveniles tanto como le sea posible. Las canciones son cuidadosamente seleccionadas para apelar a las fantasías románticas de las niñas.
Los medios sociales han servido para acercar las celebridades a sus fans o al menos dar esa apariencia. Los 44 millones de seguidores de Bieber en Facebook y 23 millones en Twitter reciben actualizaciones cada hora sobre su paradero y lo que está pensando. Los expertos advierten que el fanatismo pasa la raya cuando los jovencitos descuidan el estudio, sus tareas en la casa y las relaciones de verdad a cambio de un amor de fantasía.
Cuando era más joven, yo también experimenté una de esas fiebres, pero la mía fue por el cantante del grupo Tokio Hotel, Bill Kaulitz. Mis padres solían decirme que eran los últimos retazos de mi adolescencia y yo les dije que amaría a Bill, por el resto de mi vida. El tiempo les dió la razón, casi siempre es así.
Ahora, con este artículo, la explicación a este fenómeno empieza a tener ciertos haces de luz desde el punto de vista psicológico, que resultan sumamente interesantes para su servidora - creo que muchos de ustedes, ya saben que estudio Psicología -, espero que a ustedes, lectores, también les resulte interesante.
Existe el mito muy arraigado de que la violación sexual en hombres no ocurre, o que está limitada al contexto de la cárcel (ciertamente, en muchas cárceles este problema es una pandemia, además de una crisis de derechos humanos y un infierno para quienes lo viven). Si bien la aplastante mayoría de víctimas de violación son mujeres y la de perpetradores son hombres, se considera erróneamente que esta ecuación es así siempre y que, por lo tanto, tiene que ver con factores biológicos o “inherentes” a cada género: el hombre tiene apetito sexual incontrolable, la mujer lo quiere o lo induce de alguna manera, etc. Entran en juego muchos estereotipos y roles tradicionales de género, que dicen que los hombres no pueden ser violentados de esta manera, o que quienes sufren o cometen este crimen son o se convierten en homosexuales.
El FBI define la violación sexual como:
La penetración, no importa qué tan leve, de la vagina o el ano con cualquier parte del cuerpo u objeto, o la penetración vía oral del órgano sexual de otra persona, sin el consentimiento de la víctima. La víctima y el perpetrador pueden ser de cualquier género. También se considera violación en las instancias en que la víctima es incapaz de dar su consentimiento debido a una incapacidad mental o física temporal o permanente, incluyendo la influencia de drogas o alcohol, o debido a su edad.
El tema de las mitos sobre la violencia sexual (en la que se incluye la violación) queda para otra entrada, pero esta definición desarma algunos fácilmente. Y lejos de la ignorancia, levedad y hasta “humor” con la que muchas personas mencionan este tema, la violación sexual es tortura, causa un fuerte daño físico y psíquico a la víctima y muchas veces altera el contexto social al que ella pertenece. Es traumático para la víctima no tener control sobre lo que le ocurre a su cuerpo (y, muchas veces, que después se le culpe por ello). Es gratificante para el perpetrador sentirse con control y poder sobre otra persona; es una forma de reafirmarse a sí mismo por encima del otro, además de que puede cumplir otros propósitos, como “dar una lección” a la víctima o a un conocido de la víctima, “ponerla en su lugar” como objeto subordinado, obtener información, etc.
Además, y esto es esencial, la violación sexual es un tema de poder más que de apetito sexual. Esto explica por qué ocurre más de hombres hacia mujeres, pero también explica por qué no ocurre únicamente entre ellos. La violencia sexual puede ocurrir en todas partes, desde el contexto doméstico hasta el contexto social (entre pares, por alguien en posición de autoridad), donde es perpetrada más por personas conocidas de la víctima que desconocidas, y el contexto político. En el último caso, la violencia sexual es una de las más horrorosas armas de guerra, un instrumento de terror utilizado sobre todo contra las mujeres, pero también en contra de hombres.
No es sólo en África que estas historias pasan desapercibidas. Una de las pocas académicas que han puesto atención a este problema con detalle es Lara Stemple, del Proyecto de Ley de Salud y Derechos Humanos de la Universidad de California. Su estudio Violación de Hombres y Derechos Humanos señala incidentes de violencia sexual hacia hombres como arma de guerra o de agresión política en países como Chile, Grecia, Croacia, Irán, Kuwait, la ex Unión Soviética y la anterior Yugoslavia. Veintiún por ciento de hombres de Sri Lanka que fueron vistos en el centro de torturas de Londres reportó abuso sexual durante la detención. En El Salvador, 76% de presos políticos hombres encuestados en la década de 1980 describió al menos un incidente de tortura sexual*. Un estudio de 6,000 prisioneros en los campos de concentración en Sarajevo encontró que 80% de los hombres reportaron haber sido violados.
* En “un día en la vida“, del escritor salvadoreño Manlio Argueta, que refleja la época de la guerra civil, se relata que a prisioneros campesinos se les insertaba un cepillo de dientes en el ano y luego se les hacía lavarse los dientes con el mismo cepillo.
El dolor, la confusión y la vergüenza tras sufrir una violación es más o menos igual para todas las personas, sean del género que sean, y muchas veces reportarla puede empeorar las cosas y causar revictimización. Predomina por ello el silencio entre las víctimas. La literatura al respecto (por ejemplo) es consistente al mostrar que lo que ayuda a la recuperación, lo que hace pasar de víctima a sobreviviente, es la validación, aceptación y apoyo incondicional de su entorno (familia, amigos, comunidad, sistema judicial), más que confrontar directamente a su perpetrador. Las expectativas tradicionales de género hacia los hombres evitan que quienes han sido víctimas cuenten lo ocurrido y obtengan la ayuda que necesitan, y pueden esperar muchos años para decidirse a hablar, si es que lo hacen.
“1 de 6 hombres es abusado sexualmente antes de los 18 años. Muchos más de los que están en riesgo por diabetes (1 de 10) o enfermedades cardíacas (1 de 8).
A los 8 años me convertí en una estadística. A los 30 años me convertí en un sobreviviente. (A la mayoría de los sobrevivientes hombres les lleva al menos 20 años comenzar a curarse…si es que lo hacen).
Por 22 años viví en silencio. Ahora quiero que el mundo sepa: lo que me pasó a mí, puede pasarle a cualquiera. Tanto el abuso como la curación.
‘Por cada 100 amigos que tienes en Facebook, entre 15 y 20 (por lo menos) son sobrevivientes de abuso sexual’”.
Como suele suceder, los estereotipos que someten a los miembros de una sociedad, les impiden sobre toda circunstancia, ser libres y sanarse de sus heridas. En el caso de la violación de hombres, el miedo a ser etiquetado como homosexual hace que muchas víctimas se traguen lo que les pasó y vivan como seres rotos e incompletos con una herida lacerante y profunda que si no tratan carcome sus vidas. Amigos y amigas, es importante, es vital, empezar a liberarse de los topes de mente que impone la sociedad en el que vivimos y que nos coartan para la superación personal.
Si algo malo te han hecho, debes buscar la solución, hablar, gritar, que te oigan, buscar ayuda, porque las personas pueden pasar a tu lado, pero si tu no hablas, ellas nunca sabrán que te sucede...
Así que, manda al diablo esos estereotipos y habla, recuerda que, ¡es tu supervivencia de lo que estamos hablando, de tí y de nadie más!
¡Buenos días, gente bella! El día de hoy - y como siempre - gracias a mis suscripciones en muchos temas, me he encontrado con dos que me gustaría compartir con ustedes en la sección psicológica del blog y sobretodo, porque ambos temas me interesan de manera particular. Les dejaré como siempre mis comentarios en cursiva y pondré las fuentes respectivas de los artículos.
Aquí vamos:
Moralidad: la discrepancia entre lo que decimos y lo que hacemos.
El psicólogo Lawrence Kohlberg postuló una de las teorías más conocidas y aceptadas acerca de la moralidad, los estadios del razonamiento moral, que van desde la obediencia a la autoridad hasta el actuar en función de principios éticos universales (de más está decir, no toda la gente alcanza los últimos estadios). Los experimentos clásicos de obediencia a la autoridad de Milgram, el de la cárcel de Zimbardo y el de conformidad de Asch mostraron que la moralidad que defendemos de palabra puede perderse bajo el peso de un contexto o una situación particular.
En esta línea, el blog Mirzán publica una reseña sobre un estudio publicado este año acerca de la moralidad, y cómo lo que hacemos no siempre concuerda con lo que decimos:
Buena parte de la ciencia moderna del razonamiento moral se basa en estudios con escenarios morales altamente estilizados, tales como los célebres “problemas de tranvía” en los que se invita a los sujetos a escoger entre distintos dilemas hipotéticos. Mientras que una mayoría de personas consideran moralmente aceptable salvar la vida de cinco personas a cambio de matar a una si lo que se requiere es apretar un botón que desvía la trayectoria de un tranvía sin control, una mayoría rechaza que sea moralmente aceptable empujar a una persona por un puente para detener la trayectoria del tranvía que mataría a otros cinco, aún cuando el resultado del cálculo utilitario sea idéntico en ambas situaciones. Esta divergencia se ha explicado en ocasiones apelando a una supuesta “aversión a dañar a los demás” profundamente implicada en nuestra naturaleza, hasta el punto de que trascendería culturas e incluso especies.
Un estudio de varios investigadores de la universidad de Cambridge, que acaba de aparecer en Cognition, arroja sombras sobre estos supuestos. Si no dañar a otros es una norma universal, y profundamente biológica, ¿Cómo explicar la aparente incongruencia de que la historia humana esté tan corrientemente salpicada con ejemplos de personas que dañan a otras para conseguir beneficios? ¿Hasta qué punto los escenarios morales estilizados reflejan el comportamiento moral real de la gente? Es tentador preguntarse si son “psicópatas” los responsables de terribles desastres que dañan a millones de personas, como la actual crisis política y financiera, o sólo personas corrientes que actúan en un entorno de incentivos egoístas.
[...]
Lo que hacemos no es lo que decimos, especialmente si hay ganancias factibles de por medio. Según los autores, los datos sugieren que “nuestras creencias morales podrían poseer un impacto mucho más débil en nuestra toma de decisiones si el contexto se enriquece con fuerzas especialmente motivadoras, tales como la presencia de una ganancia significativa. Esto plantea cuestiones sobre si las decisiones morales hipotéticas generadas en respuesta a escenarios fuera de contexto son una buena muestra de las elecciones morales reales”.
Zimbardo aclara que, aunque esta es una visión situacionista del comportamiento humano, no es excusa para eximir a alguien de su responsabilidad por un comportamiento aberrante o dañino hacia otros. El darnos cuenta de que una situación puede sacar lo peor de nosotros es señal de que comportarnos moralmente no necesariamente es algo automático, por lo que debemos estar siempre alerta a nuestro propio entorno y a nuestra propias acciones.
¿Cómo es posible que con la misma educación, la misma alimentación, el mismo aire respirado existan personas tan opuestas: el monstruo y el héroe? La locura es la explicación que nos salva, que permite pensar: ‘yo nunca lo haría’, ‘mis hijos nunca lo harían’. La locura es la explicación que lo cubre todo, que evita y aplaza las preguntas incómodas, las que carecen de respuestas.
No solo es un problema de las instituciones, o de unos políticos extraviados, es un problema ciudadano. La misión principal es que cada uno vigile el monstruo que habita en él.
Sobre el contexto: Como dice el estudio, hay muchos, muchos factores a tener en cuenta en esto de la moralidad de las personas. Si bien es cierto, que una persona A que dice que hará el "bien", algo así como salvar a alguien B en momentos de crisis, en la situación determinada podría hacer todo lo contrario y salvarse a sí mismo, podría explicarse quizás como que tenía un concepto equivocado de su propia persona (una imagen irreal de él mismo) o que al final, le ganó el instinto de supervivencia o que, si la persona a la que había de salvar (sujeto B) es conocido de él o ella, también puede que en el último momento, se decante por una pequeña "venganza" o que dicha persona (nos referimos al sujeto B) no sea tan importante para él o para ella como el mismo creía (sujeto A) o como se lo hacía creer al otro o a los demás.
Esto es simplemente un pequeño ejemplo.
De nuevo y como en muchas aspectos de la psicología (y de las ciencias humanas en particular) hay que tener en cuenta el contexto (es decir, los diferentes aspectos que pueden hacer que un comportamiento o pensamiento sea dado, tanto si son varios los que propician dicho comportamiento o pensamiento, así como el grado de influencia de cada uno de ellos y también, la predominancia de uno de ellos - o de dos de ellos - o de todos - no entro en ese bache, ¡gracias! -) antes de tomar una determinada postura ante alguien o algo (y no pienso meterme en esas cuestiones de si es moral o no, tomar una postura - suficiente con el enredo que les estoy declarando, ¡gracias!). En resumen y al grano, esto es lo que yo pienso (y he aprendido, siendo una estudiante de psicología) ES, ES, ES realmente importante para lograr comprender al ser humano - si de verdad se quiere llegar a comprender en un 10% o menos apenas - tomar en cuenta en donde está inserto (me refiero a su ambiente), así como las cuestiones que puedan afectarle (tales como mecanismos internos biológicos o psicológicos) tanto dentro como fuera de él mismo. Si no se logra eso (o por lo menos intenta) no se puede esperar una comprensión verdadera y más bien, sería una visión miope o ciega de la persona y de sus acciones.
Ni siquiera voy a ponerme a hablar sobre qué tanto debemos permitir que se nos influya y si de verdad lo permitimos tal y como lo declaramos o los hechos demuestran todo lo contrario (lo hago por el bien de ustedes, o los aburriría).
Sobre el monstruo que llevamos dentro: El último párrafo me resulta precioso, nos habla sobre un monstruo que llevamos dentro y sobre como debemos tener cuidado de que no domine sobre nosotros. La literatura expresa de forma maravillosa esta dicotomía en el relato: "El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr Hyde" de R. L. Stevenson.
Todos, todos, todos, hemos tenido cierto placer en hacer algo malo - ver, oír o el sentido que quieran usar - , pero, tal y como sucede en la novela, nos restringimos gracias a las normas de la sociedad o normas impuestas o a muchas otras cosas.
Ahora, para comprender a aquellas que caen presa de sus "instintos más bajos" - término entre comillas - de nuevo, de nuevo, hay varios factores que debemos tomar en cuenta para comprender la complejidad de un comportamiento, en este caso, llamémosle psicópata, para referirnos a lo que resulta aberrante para las normas de la sociedad o cuando se llega a un extremo chocante - por decirlo así. Varios de los factores que pueden mencionarse están: enfermedades mentales (sí, pero, no todos los que tienen enfermedades mentales son propensos a comportamientos psicópatas o a causar grandes males, de hecho, solo el 1% de ellos, aclarando), obsesión (que es la fijación de tener o efectuar algo, no importa que debemos hacer o sacrificar para conseguirlo, PERO, que en el camino, nos destruye a nosotros mismos, a las personas que queremos y a terceras personas, eso es obsesión), o cierto placer morboso liberado ya de las ataduras de la sociedad o incluso, ciertas circunstancias biológicas (como estructuras límbicas más pequeñas) o psicológicas como traumas y venganza.
De nuevo, volvemos a la misma conclusión, es importante comprender el porqué detrás del quién, aún así, y como dice el artículo, no estoy justificando nada, solo estoy explicando las razones de, al fin y al cabo, lo que yo considero es una opción bastante básica y simple, que hace que todo tomemos responsabilidad: nosotros siempre podemos tomar una decisión, porque siempre hay dos caminos y nosotros y el camino que escogemos, así como acatar lo que es nuestra responsabilidad y enfrentarnos a las consecuencias de nuestras decisiones. Porque así es la vida. (Esta es una excepción especial a las personas que no pueden hacerlo... - pero solo a ellos)
Espero no me crean chalada y espero no haberlos aburrido tampoco...
Muy buenas, hoy, revisando mis suscripciones, me he encontrado con un tema que decía: "Cómo fomentar la lectura en los niños", lo cual me recordó que iba a investigar los beneficios de la lectura temprana, como parte de mi materia en Psicología - más bien, era una mini investigación personal - La pequeña investigación, me ha traído resultados inesperados, por lo que, he decidido compartirlos con ustedes...
¡Enjoy it!
Artículo dedicado a Romina (que ví tu coment que tienes un chiquito al que le lees..., ¡lo cual me parece una dulzura! ^_^)
Empecemos:
Todos los lectores ya adultos, recordamos con cariño nuestros primeros pasos en el mundo del libro y ahora, que muchos están empezando a tener familias, surgen varias preguntas básicas: ¿Cuáles son los beneficios de la lectura temprana a los niños?, ¿Cómo puedo crear el hábito de la lectura en mis hijos?, ¿Qué libros podrían interesarle al niño según la edad? A continuación, en Biblioteca de Alejandría se realizó una pequeña, pequeña investigación sobre el tema, cuyos resultados mostraremos a continuación (Nota: el siguiente contenido no es propiedad original ni del blog ni de la autora del post, sino de sus fuentes originales; lo único que hemos hecho es escoger la que consideramos sea la mejor información. Gracias)
Los beneficios de la lectura para los niños
Los beneficios del libro para los niños son incalculables y para toda la vida. (1)Lleva al niño a querer leer, (2)a buscar saber, (3)a adentrarse en el mundo del arte, (4)del dibujo (5)y de la imagen a través de las ilustraciones. (6)Aumenta su habilidad de escuchar, (7)desarrolla su sentido crítico, (8)aumenta la variedad de experiencias, y (9)crea alternativas de diversión y placer para él. De paso, el niño (10)aprende a convertir fácilmente las palabras en ideas, (11)imagina lo que no ha visto y hace con que (12)consiga adentrarse en la situación emocional del personaje, probando sensaciones como el peligro, el misterio...
(13)El niño se divierte o llora a través de los libros. Aparte de esto, (14)el niño aprende valores comunes y (15)desarrolla conciencias conociéndose a sí mismo, (16)formando criterios, (17)sin contar que le ayuda a escribir y (18)a relacionarse mejor socialmente.
CÓMO CREAR EL HÁBITO DE LEER LIBROS EN LOS NIÑOS EL INTERÉS POR LA LECTURA A TRAVÉS DE LOS CUENTOS
PARTIENDO DE LA BASE DE QUE TODOS LOS NIÑOS IMITAN EL COMPORTAMIENTO DE SUS PROGENITORES, SI LOS PADRES SON AFICIONADOS A LA LECTURA, A LOS PEQUEÑOS LES TERMINARÁ PICANDO EL GUSANILLO DEL LIBRO. UNA BUENA MANERA DE INICIAR A LOS NIÑOS EN LA LECTURA ES A TRAVÉS DE LOS .
ACTUALMENTE, HAY MULTITUD DE CUENTOS DIVERSOS: UNOS VIENEN CON PEGATINAS, OTROS SON COLOREAR O TRAEN DESPLEGABLES. ES IMPORTANTE QUE EL NIÑO ESCOJA EL LIBRO QUE LE GUSTA PARA QUE TENGA INTERÉS POR LEERLO. EVITA QUE LO HAGA EN CONTRA DE SU VOLUNTAD, PORQUE ES POSIBLE QUE ESTA ACTIVIDAD PRODUZCA EN ÉL EL EFECTO CONTRARIO.
MOTIVAR EN LA LECTURA A LOS NIÑOS
LA GRAN DIFICULTAD A LA HORA DE MOTIVAR AL NIÑO EN LA LECTURA RESIDE EN LA FALTA DE CONOCIMIENTO, QUE TIENEN MUCHOS PADRES, A LA HORA DE SITUAR A SU HIJO EN ESTE CAMINO. EL INTERÉS POR LA LECTURA PUEDE SER SUGERIDO AL NIÑO DE UNA FORMA SENCILLA, ESPONTÁNEA Y DURADERA, SI TU HIJO EMPIEZA A TENER CONTACTO CON LOS LIBROS DESDE MUY PEQUEÑO, ANTES INCLUSO DE APRENDER A LEER. SI LOS NIÑOS ESTÁN FAMILIARIZADOS CON LOS LIBROS, SEGÚN ALGUNAS INVESTIGACIONES, SE ENCONTRARÁN MÁS PREPARADOS PARA TENER ÉXITO EN LOS ESTUDIOS. EL ACTO DE LEER O SIMPLEMENTE DE OJEAR UN LIBRO ESTIMULARÁ LA INTELIGENCIA, LA IMAGINACIÓNY LA CREATIVIDAD DE LOS NIÑOS. EMPIEZA HOY MISMO A CONSTRUIR ESE HÁBITO DIARIO TAN ENRIQUECEDOR PARA ÉL Y HAZ DE TU CASA UNA GRAN BIBLIOTECA. ¡MOTIVA A TUS HIJOS A QUE LEAN!.
CONSEJOS PARA FOMENTAR LA LECTURA EN LOS NIÑOS:
1. PREDICA CON EL EJEMPLO. PARA EMPEZAR, ES NECESARIO QUE TU HIJO TE VEA, SIEMPRE QUE SEA POSIBLE, CON UN LIBRO EN LA MANO. LOS NIÑOS SENTIRÁN MÁS INTERÉS POR LEER UN LIBRO SI VEN QUE ESTE HÁBITO ESTÁ PRESENTE EN SU ENTORNO. PIENSA QUE A LOS NIÑOS LES ENCANTAN COPIAR E IMITAN COMO UNA FORMA DE APRENDIZAJE. SI ELLOS NOTAN QUE TE GUSTA LEER Y QUE TRATAS LOS LIBROS CON CUIDADO Y RESPETO, ELLOS PROBABLEMENTE, HARÁN LO MISMO.
2. FOMENTA EL CONTACTO CON EL LIBRO. ES NECESARIO ESTAR CONVENCIDO DE QUE LA LECTURA DEBE SER EMPLEADA COMO UNA FORMA MÁS DE DIVERSIÓN Y NO COMO UNA OBLIGACIÓN. LOS LIBROS NO DEBEN SER INTRODUCIDOS EN EL ENTORNO COTIDIANO DEL NIÑO SÓLO CUANDO EMPIECE LA ESCUELA O ESTÉ APRENDIENDO A LEER. EL CONTACTO CON LOS LIBROS DEBE EMPEZAR ANTES.
3. ESTIMULA SUS SENTIDOS. CUANDO EL BEBÉ CONSIGA SENTARSE FIRME EN EL SUELO O EN LA CUNA, OFRÉCELE LIBROS PARA QUE LOS MANEJE. CÓMPRALE CUENTOS EDUCATIVOS, ¡LE ENCANTARÁ!. EXISTEN EN EL MERCADO PEQUEÑOS Y CURIOSOS LIBROS HECHOS CON TELA, E INCLUSO CON MATERIAL PLÁSTICO, INDICADOS PARA EL JUEGO A LA HORA DEL BAÑO. EXISTEN TAMBIÉN PEQUEÑOS DICCIONARIOS PARA QUE TU BEBÉ SE VAYA FAMILIARIZANDO CON LAS PALABRAS, LAS LETRAS, RELACIONÁNDOLAS POCO A POCO A LA IMAGEN. EL SECRETO A ESTA EDAD ES HACER QUE EL BEBÉ VEA EL LIBRO COMO UN JUGUETE MÁS, CON EL CUAL PODRÁ APRENDER, TORNARSE MAYOR, DESCUBRIR, CREAR FANTASÍAS, Y OÍR MUCHAS HISTORIAS INTERESANTES Y ENCANTADORAS. AL PRINCIPIO, TRATA DE DAR PREFERENCIA A LOS LIBROS ILUSTRADOS, CON POCAS PALABRAS, Y HAZ QUE TU HIJO LO TOQUE, LO ACARICIE Y LO HUELA. EXISTEN LIBROS QUE CONTIENEN SONIDOS, TROZOS DE LANA Y OTROS MATERIALES PARA QUE LOS BEBÉS DISFRUTEN TAMBIÉN CON EL TACTO. ¡LOS HAY TAMBIÉN CON OLORES!
4. LÉELE EN VOZ ALTA. CUANDO YA SEA MÁS MAYORCITO, LO IDEAL ES LEERLE EN VOZ ALTA, SIGUIENDO SIEMPRE LAS HISTORIAS DEL LIBRO. ACTUALMENTE, MUCHOS LIBROS SE VENDEN CON CD, UNA IDEA GENIAL QUE ENCANTA A LOS MÁS PEQUEÑOS. DEDICA UN RATO TODOS LOS DÍAS PARA COMPARTIR CON TUS HIJOS EN BRAZOS EL PLACER DE LEER UN CUENTO, LEJOS DE LAS DISTRACCIONES DE LA TELEVISIÓN. EMPIEZA CON LOS CUENTOS TRADICIONALES, CLÁSICOS, PERO FUNDAMENTALMENTE ELIGE LIBROS QUE LE AGRADEN. SI UN LIBRO RESULTA ABURRIDO, OLVÍDALO Y BUSCA OTRO QUE SEA MÁS INTERESANTE.
5. LLÉVALE A LA BIBLIOTECA. CUANDO TU HIJO PUEDA ESTAR QUIETO EN UN LUGAR CERRADO, LLÉVALE A VISITAR UNABIBLIOTECA. ASÍ, EL NIÑO TENDRÁ LA OPORTUNIDAD DE FAMILIARIZARSE CON LOS LIBROS, APRENDARÁ A MANEJARLOS Y ESTARÁ CONSTRUYENDO UNA AMISTAD Y UN LAZO CON LA LECTURA. DESEARÁ VOLVER MUCHAS VECES PARA ELEGIR EL LIBRO QUE QUIERA.
6. REGÁLALE LIBROS. OTRA FORMA DE ESTIMULAR EL INTERÉS DEL NIÑO POR LOS LIBROS, ES CONVERTIR UN LIBRO EN UNPREMIO. CADA VEZ QUE TENGAS QUE PREMIAR A TU HIJO POR ALGO IMPORTANTE, REGÁLALE UN LIBRO SOBRE SU TEMA PREFERIDO.
7. ANÍMALE A PARTICIPAR DE LA LECTURA. CUANDO TERMINES DE LEER EL CUENTO, PÍDELE QUE TE CUENTE LO QUE PASÓ CON ALGÚN PERSONAJE, O INCLUSO ANIMA A TU HIJO A ADIVINAR LO QUE PASARÁ AL FINAL. APROVECHA PARA HACER COMENTARIOS SOBRE LAS SITUACIONES BUENAS Y MALAS, Y COMPARA UN FRAGMENTO DE LA HISTORIA CON SUS EXPERIENCIAS, HACIÉNDOLE PREGUNTAS COMO: "¿QUÉ HARÍAS EN SU LUGAR?, ¿A QUÉ NOS OCURRIÓ LO MISMO UN DÍA?".
8. ENRIQUECE SU BIBLIOTECA. CUANDO SIENTAS QUE TU HIJO YA SE INTERESA POR LAS HISTORIAS, SE INVOLUCRA CON LA TRAMA, SE IDENTIFICA CON LOS PERSONAJES, EMPIEZA A PARTICIPAR Y A IMAGINAR DISTINTOS FINALES, NO DEJES DE SORPRENDERLE CON NUEVOS CUENTOS. ES RECOMENDABLE DAR CONTINUIDAD A ESTA COSTUMBRE, ABASTECIENDO SIEMPRE VUESTRA CASA CON NUEVOS LIBROS Y REVISTAS.
AHORA BIEN, LOS LIBROS, IGUAL QUE LOS JUGUETES, TAMBIÉN SIGUEN UNA ORIENTACIÓN EN CUANTO A LA EDAD DE LOS NIÑOS. SI DAS A UN NIÑO DE 3 AÑOS UN LIBRO SIN ILUSTRACIONES, POR EJEMPLO, SEGURAMENTE NO LE VA A INTERESAR. UN LIBRO NO ADECUADO A LOS INTERESES DE LA EDAD DEL NIÑO, PUEDE QUITARLE EL DESEO Y EL PLACER DE LEER U OJEAR UN LIBRO.
Como orientaciones a los gustos de los niños según la edad, podemos considerar:
Libros para niños y bebés de 0 a 6 años: Deben ser libros ricos en imágenes e ilustraciones. Que tengan recursos para que la lectura no sea aburrida. Para que el niño visualice lo que está oyendo o leyendo. Se puede empezar con libritos de 5 páginas hasta los de 30 páginas. Es necesario, a estas edades, diversificar los temas para conocer después las preferencias del niño. Empezar con los cuentos de toda la vida, luego introducir libros más técnicos sobre temas como el cuerpo humano, históricos, o de aprendizaje como los diccionarios de imágenes. El material también debe ser variado.
Libros para niños de 7 a 9 años: Deben ser libros ricos en historias de aventura, de magia, de misterios. La ilustración aún atrae al niño con estas edades. Ya pueden leer libros con más textos, y que hablen de situaciones y personajes más complejos. Se puede introducir libros con capítulos, para que siempre quede algo de sorpresa para el día siguiente. A estas edades, si al niño le gusta escribir, regalarle un diario para que él pueda desarrollar su escritura y su lado emocional.
Libros para niños de 10 a 12 años: Pueden ser libros con más de 100 páginas. Las ilustraciones empiezan a desaparecer permitiendo espacio para la imaginación del niño. A estas edades, los niños ya comprenden casi todas las palabras y situaciones. Y seguramente ya tendrán sus temas de lectura preferidos. Ahora cabe apenas estimularlos en este sentido.
“Un gesto tan sencillo como leer un cuento a un niño puede eternizar una afición enriquecedora durante toda su vida”.
Recuerdo con mucho cariño mis primeros pasos en el mundo del libro, cuando yo nací yo era la primera hija para mis padres, por lo que ellos tuvieron varios aciertos, entre ellos, leerme de niña. Mi madre, que tenía ciertos problemas literarios dejaba esa tarea de leerme a mi papá y lo que él hizo fue comprarme de muy chica una enciclopedia de cuentos infantiles Oceano, con cassettes y dos tomos. Me parece que me pasaba mucho tiempo, acostada en el suelo, ojeando los libros y oyendo el cassette o sino, le pedía a cada rato a mi papá que me los leyese.
Lo gracioso de la situación fue que, un día, pasó lo siguiente:
- Papá, ¿me lees un cuento?
- Hija, te voy a decir una cosa. Mejor aprenda usted a leer - me parece que yo ya tenía como 6 -, así no le va a tener que pedir a nadie que le lea nada.
Lo que recuerdo es que estas palabras calaron muy en el fondo de mi alma y así pasó, aprendí a leer. El siguiente recuerdo es a mi madre en el suelo conmigo, enseñándome el abecedario con letras de plastilina. Y lo siguiente es que una vez que aprendí a leer, me leía todo lo que se me ponía enfrente. Al tener mucho acceso a variedad de libros, solo tenía clásicos heredados de las épocas escolares de mi familia, lo cual me ayudó a apreciar a los autores clásicos, ^_^...
Y esta es mi historia.
¿Recuerdan lectores, como fueron sus primeros pasos en el mundo de la literatura?, estoy segura que quieren que sus niños conozcan las maravillas que ya ustedes saben, ¿o no?
Ahora - como coment extra y siempre en plan de "¡qué años tan bellos fueron los viejos tiempos!"- , ¿se han dado cuenta que he puesto una foto de la peli "La invención de Hugo Cabret", verdad?, no tengo ni idea de cuántos de mis lectores han visto esta película, pero, si son amantes de los libros como yo, se llevarán una grata sorpresa...
En el personaje de Isabelle, encontré mucha identificación. Ella salta a escena con un su lenguaje tan increíble para su edad, que lo primero que piensas es: ¡Ningún niño habla así!, hasta... que se revela el secreto de porqué la niña es como es: es una amante de los libros. Se sabe poemas de memoria (y tiene buena recitación), sabe que personajes de los libros clásicos le gustan (y de paso, cuáles son sus ideales románticos), le gustan las aventuras, los secretos, es amigable y creativa, con mucha imaginación y una gran empatía. En fin, excelente personaje en la que todo lector se podrá recordar (y decir: ¡así era yo!) a esa edad. ^_^
Y aquí finalizamos... espero les haya gustado la pequeña investigación y que les sirva el material (me puse a comparar y encontré que este era el mejor en la red... ^_^
¡Saludos, lectores y recuerden, jamás dejen de soñar leyendo!
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