Jóvenes en su primer empleo: Los errores que se deben evitar

Todos sabemos que las primeras experiencias de cualquier tipo están llenas de dos sentimientos: emoción y miedo. Y el primer empleo no es la excepción a esta regla de la naturaleza humana, sino todo lo contrario. El primer empleo es una especie de rito de iniciación a la vida adulta de manera oficial y, más importante, un pequeño inicio a ese camino llamado “independencia económica”.

Y ese es el porqué, en este artículo repasamos esos errores que todo primerizo en el trabajo debe evitar:

Relaciones unilaterales en el trabajo: En el mundo del trabajo, nadie es una isla, todos dependen de todos, como una máquina de engranaje, cuya rueda gira la otra rueda y ésta gira la otra y ésta gira la otra. Tu trabajo depende de que alguien haga el suyo y de tu trabajo depende que alguien más haga lo que le corresponde; salvo contadas excepciones, en el área laboral así suele suceder. Es por esto que una actitud de “lobo solitario” en el trabajo es muy perjudicial, porque siempre van a necesitarte y siempre necesitarás de alguien. El arte de crear lazos en el trabajo es algo útil (y a veces hasta necesario) para sobrevivir en tu primer empleo: necesitas mentores que te ayuden con todos esos pequeños detalles que en las capacitaciones se suelen olvidar; necesitas aliados que te echen una mano cuando necesitas ayuda o cuando tu trabajo depende de que ellos entreguen el suyo a tiempo. El pensamiento de “ser parte de…” puede ayudarte a comenzar con este punto.

Querer cambiar las cosas para mejorar, ¡desde el primer día!: Dar sugerencias para mejorar el trabajo es excelente, ¡lo que no suele ser bueno es hacerlo cuando todavía estás conociendo cómo funcionan las cosas! A veces sucede que en el afán de querer hacer un buen trabajo, nos apresuramos y no observamos primero; vemos cosas que a nuestro juicio deberían mejorar o cambiamos procesos ya establecidos sin preguntar antes. Las personas pueden ver esta actitud de dos maneras: tus jefes podrían verlo como irreflexión o incluso insubordinación (pedir permiso o consultar antes de) y tus compañeros podrían verlo como altanería (“es nuevo y ya quiere cambiarlo todo”). Primero observa el terreno y cuando ya sepas cómo funcionan las cosas, entonces empieza a dar tus opiniones o sugerencias.

Falta de Inteligencia emocional: En los últimos años se han realizado infinidad de investigaciones sobre la inteligencia emocional y su impacto en el éxito en el área personal y… en el área laboral. La comunidad científica concuerda que las personas con esta característica son más exitosas y eficientes en el trabajo que sus contrapartes menos destacadas en este tipo de inteligencia. Todos conocemos casos que confirman esta teoría: personas que realizan mal su trabajo por haber terminado una relación amorosa o cuando los sentimientos negativos están a flor de piel y se hacen o dicen cosas equivocadas ¡en el trabajo! Para tener éxito, este aspecto es de primera importancia a considerar.

No delegar: El hecho de delegar tiene que ver con si confías en la otra persona. En el mundo laboral es importante saber delegar qué y a quiénes, porque si empiezas a querer acaparar siempre tú todo el trabajo, terminarás estallando en responsabilidades incompletas o fuera de tiempo (debido al Síndrome del Burnout, a veces se puede estallar de manera literal). Como dice el dicho: “Quien mucho abarca, poco aprieta”.

Relaciones románticas: Siempre es mala idea forjar relaciones de tipo romántico en el trabajo. Las relaciones románticas siempre están sujetas a volubilidad de parte de los involucrados y a las circunstancias personales que pueden llegar a influir en la relación (ejemplo: una mudanza a otro país de una de las partes), también se puede mencionar: las peleas entre enamorados, las rupturas, los engaños, entre otros. Combinar romance y trabajo es como jugar con un mortero de mecha corta, sabes que no es buena idea encenderlo y solo los afortunados no se han lastimado al haberlo intentado. 

Experticia amateur: Hay un sentimiento relacionado con tu trabajo o con tu vocación que muy pocas personas no tienen, una especie de “orgullo de profesión”. Las personas suelen reaccionar de manera hostil cuando otra persona desea interferir significativamente en lo que ellos hacen o en la forma en que lo han hecho hasta ahora. Los consejos mal dados, suelen tomar un cariz de intensidad peligroso cuando son dados de parte de personas cuya experticia en el tema es nula o dudosa. Ejemplo: Una persona del departamento de Diseño Gráfico quiere señalarle al Contador como hacer su trabajo. Es posible dar consejos de manera correcta y en el momento apropiado, pero si no es “tu área”, la persona lo tomará como ofensivo, porque estarás transmitiendo el mensaje de que es incompetente o el mensaje de que sus estudios no le han servido de nada porque tú sabes más (sin haber estudiado realmente lo que ella estudió).

¿Estás de acuerdo con la lista anterior?, ¿Cuál añadirías tu?

¿Como no equivocarse (o al menos, reducir las posibilidades de error) a la hora de escoger pareja?

En honor a que en mi practica clinica, he visto muchos casos de parejas altamente dañinas, disfuncionales, entre otras y en honor a las personas que desean tomar mejores decisiones en un ámbito de la vida que no solo repercute a ellos, sino también a sus futuros hijos o familiares cercanos. Pretendo con este artículo, dar a conocer algunas pautas a tomar en cuenta a la hora de escoger una pareja. 

Dicen que "el amor es ciego" y que "el corazón tiene razones, que la razón no puede comprender". Es cierto que nuestra sociedad nos bombardea con formas de amor dañinas e idealiza hasta el cansancio relaciones que son tóxicas y en el peor de los casos, mortales si se pasaran en la vida real. Pero, en vista de mis observaciones en el campo (y, triste decirlo, de mi experiencia en el tema), yo creo firmemente que es posible (si es que no NECESARIO) usar la cabeza a la hora de entregar el corazón, o más bien, primero comprobar si es seguro entregar el corazón y luego... hacerlo. 

He aquí lo que se debe tomar en cuenta a la hora de escoger pareja: 

• "El amor no basta": Este maravilloso mito de que el amor es suficiente para que funcione una relación, es, en mi opinión, una de las mayores causas de los fracasos amorosos. Cuando dicen "el amor todo lo puede", quiere decir que le atribuimos al amor una especie de magia condensada que de inmediato hará que todo fluya de color de rosa. Es decir, mi amor hará que mi novio el drogadicto deje la droga; tambien hará que nos caiga pan en la mesa si en el furor del amor nos fuimos juntos siendo menores de edad y sin trabajo estable, oficio o profesión. Es necesario saber que para que una relación funcione, el amor no basta: es necesario compromiso, confianza, disponibilidad, entre otras cosas para que una relación funcione de verdad. 
• Observa a la pareja, cuidadosamente: Es verdad que todos tenemos defectos y que en el amor, si buscas a Mr o Miss Perfecta terminarás errando siempre o terminarás vistiendo santos. Pero una cosa son "defectos de personalidad" y otras "SEÑALES ROJAS DE ALERTA". Por ejemplo, un defecto podria ser el ser desordenado, es un defecto y hasta cierto punto es inofensivo; una señal de alerta podría ser un hombre o mujer que no puede mantenerse en un trabajo (salvo que quieras ser tu quien lidie con todas las cuentas de la casa, los gastos si tienen hijos y mantenerlos a ambos; si eso no te molesta o crees que puedes hacerlo, ¡adelante!). Mi recomendación es sencilla: observa cuidadosamente a la persona en potencia. ¡Aterriza, pon los pies en la Tierra! Y mira verdaderamente, no solo lo que quieres ver tu. En el inicio, la pasión o el entusiasmo pueden cegarte, por eso es bueno, alargar un poco la situación para ver a la persona tal cual es, creéme, si esconde algo, tarde o temprano se le caerá la máscara. Y si eres observador, podrás ver cosas que te hagan pensar: "Esta persona no es para mí". 
• Compatibilidad: Dicen que los opuestos se atraen, pero en la vida real, el éxito de una relación depende de que tan compatible eres en lo fundamental. Palabra clave: FUNDAMENTAL. Me refiero a las cosas importantes y verdaderamente trascendentes, no estoy hablando de esas cosas que son triviales (ejemplo: mi sabor favorito es chocolate y él de el es vainilla). Ahora, ¿cuales son esas cuestiones fundamentales? Enumero algunas, pero seguro que todos nosotros podemos pensar en más, según nuestra individualidad: Religión (Si no son compatibles, habrán peleas por ver a cual iglesia o bajo cual principio regiré a mis hijos o mi casa); Metas de vida (Imagina que tu meta de vida es viajar por el mundo y tu pareja es la de establecerse y tener una familia); Dinero (¿Como gasta el dinero?, ¿es ahorrativo?, ¿es tacaño?, ¿es un jugador de apuestas derrochador? Las estadisticas dicen que la mayoria de los matrimonios terminan por problemas financieros, estar con una persona equilibrada en este aspecto podría ser lo mejor que te podría pasar); Valores de vida (Imagina que tu eres una persona religiosa con altos valores morales y que tu pareja es un criminal "rehabilitado", ¿que tantas probabilidades hay de que algo así funcione?). 
• Fijate en como te trata: Y no me refiero aqui a la etapa de cortejo, donde nos tratan bien, sino a la etapa que le sigue donde asi como nos traten, asi nos tratarán siempre. ¿Siempre hay que hacer lo que él o ella dice?, ¿Nunca pregunta tu opinión? Si es así, estas ante una persona dominadora que siempre te hará a un lado. O podría ser el contrario. Lo importante es fijarte bien en como te trata. Si aunque sea en cosas pequeñas, te trata mal, al avanzar la relación, se hará peor. No olvides que muchas víctimas de maltrato recordaron que vieron señales pequeñas en los inicios de la relación, pero decidieron ignorarlas. 
• Cómo lleva su vida: ¿Es coherente con su sistema de valores o dice una cosa y hace otra?, ¿es responsable?, ¿cumple sus promesas?, ¿no tiene problema en quedar debiendo a alguien o no le gustan las deudas?. Recuerda que para bien o para mal, tú te unirás a esa vida, así que, es importante ver claramente cómo es que la lleva, cómo lleva su vida. 

Como este es apenas un artículo (y yo tengo material para todo un libro) no puedo poner más, pero, una básica que no debería dejarse de lado es: ¿cómo te hace sentir? Piensa detenidamente: ¿cómo te hace sentir?, ¿Te sientes bien cuando estas con él o ella, o te hace sentir mal?, ¿le agrega a tu vida o le resta? Una pareja debería hacerte sentir bien el 90% del tiempo y debería hacerte crecer como persona en lugar de hacerte sentir menos o restarle a tu vida. No es tan dificil, porque aunque estes ciego o ciega, muy, muy en el fondo, sabes cuando alguien le viene bien a tu vida y cuando no. 

El siguiente paso será tener el valor: ya sea de seguir adelante con la relación o tener la fuerza suficiente para terminarla o no alimentar más ese sentimiento, porque descubriste que la persona no es la adecuada para tí. 

Espero escojas bien, por tu propio bien, te lo digo, 

Reseña movie: "Chicas pesadas" + una reflexión sobre que alivio ya no ser una adolescente!

¡Hola gente bonita!, ¿cómo están?, un gusto saludarles (de nuevo) desde mi entrada de marzo... Estoy, de nuevo, volviendo a la carga con mis dos blogs y estoy muy contenta debido a mi nueva manera de escribir entradas (que... espero les guste) será como una manera de ironía y a la vez, reflexiones de la vida, pero no de la manera aburrida... XD ¿Empezamos?

Empezaré diciendo que hoy busqué esta película para verla y la encontré luego de mucho trabajo; esta es una película vieja de 11 años (estrenada en 2004) y la verdad, me trajo muchísimos recuerdos, porque cuando salió yo tendría unos 14 o 15 años, así que, el tema me pegaba muy duro a mi pobre y magnífica sensibilidad adolescente...

Chicas pesadas

(Mean Girls)

Sinopsis:

Cady Heron (Lindsay Lohan) ha sido criada en la selva africana. Sus padres zoólogos han intentado educar a su hija en las leyes de la naturaleza, pero cuando esta cumple quince años comprenden que tiene que ir al instituto y relacionarse con otra gente de su edad. 

Acostumbrada a su antigua vida, a Cady le resulta muy difícil integrarse en el nuevo hábitat. Competir por la popularidad en un instituto lleno de adolescentes es algo nuevo para ella. Para mayor problema, Cady se enamora de un chico, Aaron Samuels (Jonathan Bennett), que resulta ser el ex novio de Regina George (Rachel McAdams), la chica más popular de todo el centro. Los celos de esta serán un verdadero tormento para Cady.

Opinión personal: 

Es, una clásica película para adolescentes, me gustó cuando yo era una y ahora, a mis maravillosos 24 años, sigue gustándome, aunque, con la veta de la edad, puedo verla a distancia y sentirla diferente, con esa "sabiduría que dan los años" de la que tanto se habla. 

La película empieza con Cady Heron, una chica que siempre había estudiado en casa y que, por lo tanto, es una completa inocente sobre como funciona la preparatoria y sobre todo, el mundo de las chicas. Es adoptada por una chica "fuera de onda según los estándares" (Janis) y un chico gay. Todo bien hasta ahí. Luego, un encuentro fortuito con un pedazo de idiota (disculpad la expresión, pero es cierto), la convierte en el nuevo juguete de la reina Abeja, la fabulosa y pasada de autoestima Regina George. 

Para describir a Regina George debería decir que imaginen a una majestuosa y vanidosa reina, famosa, conocida, sensual, altamente conquistadora, que... sin lugar a dudas, escupirá, aplastará y asesinará a cualquiera que amenace su reinado o su territorio. Ese tipo de reina. Punto y aparte, son esas tipicas chicas que están tan pagadas de sí mismas, que creen ser amadas por todos y que tratan a todos como basura, lo cual hace que todos las odien. 

Continuo. Gracias a su amistad con Regina George (y que prácticamente la ha adoptado), Cady es seducida por Janis (la chica que le habló primero), para poder espiar a Regina. Cady acepta. Las cosas toman tintes personales, cuando Regina se entera que Cady está enamorada de su ex novio Aaron, así que, como toda buena leona que protege su territorio, decide volver con él. 

Empieza entonces un plan como solo las mujeres pueden lograr (rumores, dobles caras, falsas amistades, sabotajes) para destronar a Regina del trono y de paso, logramos ver como Cady poco a poco se está convirtiendo en su peor enemiga: la segunda Regina George. 

La comedia está presente por todas partes y esos guiños de lo que de verdad piensan las personas y lo que dicen es algo que añade mucho realismo al drama; sin mencionar, cosas que siempre suelen aparecer en películas estadounidenses como: la clasificación de quién se habla con quién, quiénes son populares y quiénes no, etc. Se presenta de una manera magnífica lo que es el bullying (sobre todo, entre mujeres, es decir, como se atacan entre sí el maravilloso mundo femenino) y lo que son las tácitas reglas de la preparatoria y el mundo femenino. Sin mencionar, lecciones de vida básicas como ¿porque deberías cambiar para ser aceptado/a?, ¿quienes son tus verdaderos amigos?, ¿que tanto te pierdes de ti mismo/a cuando sigues metas vacías?, ¿que tanto daño puedes hacer a otros?, etc. 

Solo terminando con una pequeña reflexión personal: La preparatoria y el mundo de las mujeres puede ser cruel (Lo es!) y cuando eres adolescente, eres capaz de perderte a ti misma y decepcionar a quienes son verdaderos en tu vida por cosas tan tontas como ser popular y tener novio (esto último es como: La cosa más importante de mi vida cuando eres adolescente, gracias a Dios que creces, aunque hay quienes nunca lo hacen). En fin, si se fijan en el cambio de Cady luego de su paso por el infierno, se darán cuenta que pueden sacar provecho de su adolescencia sin tantos altibajos y para nosotras que ya la pasamos, hacer una reflexión profunda y tener nuestras perlas de sabiduría. 

Y ahora, Fun Quotes!

Halloween en el Mundo de las chicas

Lecciones básicas de vida

Regla del feminismo 1

Regla del feminismo 2

Las que saben Todo de Todos!

Preocupación adolescente número 2: ser popular

Si te gusta, te acuerdas hasta de la hora en que te habló! (Preocupación adolescente número 1: Tener novio)

Verdaderas perlas de sabiduría para sobrevivir la adolescencia

Puntuación: 

Saludos, gente bonita! :)

La búsqueda de la felicidad en tiempos modernos

Desde que tomé a cuenta personal, el proceso de crecimiento interno que todos los seres humanos realizamos a lo largo de nuestra vida (Sí, todos crecemos. Y según mi teoría lo hacemos de dos maneras: con los golpes de la vida o conscientemente - que es la que más me gusta), me he encontrado con una impresionante cantidad de información, cursos, artículos, libros, coaching, entre otros que hablan sobre el crecimiento personal. 

Todos estos recursos de los que les estoy hablando, tocan temas tan diversos desde: autoestima hasta relaciones familiares y de pareja, gestión del tiempo, etc, etc.

Y es que, con todo eso, creo que es fácil abrumarse... Y también creo que resulta fácil perderse entre aquello que vale la pena y aquello que no te va a ayudar para nada, porque es "basura". 

En lo personal y gracias a mi carrera, creo que poseo un poco de conocimiento, sobre aquello que vale la pena y aquello que es pura palabrería. Y es que, antes de entrar en algún curso, leer algún libro o suscribirme a algún canal, primero veo si la persona a cargo, tiene base o estudios para decir lo que dice. 

Otra cosa que en lo personal he hecho es tomar en cuenta que al tomar la decisión de trabajar en mí, estaré haciéndolo por el resto de mi vida (que bueno que este es un trabajo que me gusta). 

Y es que, en los últimos tiempos, se ha venido casi dando una revolución: "El ser humano quiere ser felíz" y varias personas creen que pueden conseguir técnicas para alcanzar ese objetivo, desde la ciencia y ahí nace la psicología positiva, los estudios sobre meditación, la inteligencia emocional, las técnicas de asertividad y gestión del tiempo y mucho más. 

Y es que, esto de la autorrealización (según he podido comprobar por experiencia propia) no es cuestión de palabras mágicas y ya. Es cuestión de trabajo duro y consciente, muchas veces, para modificarte a ti mismo, sabiendo que lo que quieres cambiar ha estado contigo durante mucho tiempo, sabiendo que a veces, tienes mil cosas que hacer y sabiendo que el camino es largo y dificil. 

Un ejemplo desde mi experiencia es sobre "Los 7 hábitos de los adolescentes altamente efectivos" de Sean Covey. Me compre el libro y me propuse adquirir los 7 habitos, un habito se forma en 30 días de práctica constante y esfuerzo, luego de ese tiempo, es automático "adquieres el hábito". Así que, su servidora, empezó con la cuenta de banco personal (que básicamente son pequeños métodos para aumentar tu autoestima), todos los días, durante 30 días, hacía una o varias de las siguientes cosas: cumplía una promesa personal, hacía un pequeño acto generoso, era amable conmigo, era honesta, me renovaba o aprovechaba un talento personal. No voy a decir que no funcionó, ¡funcionó de las mil maravillas! Y ahora, estoy cosechando los resultados de tener el hábito de hacer algo todos los días, para subirme (o mantener alta) mi autoestima. Personalmente, lo noto en mi lenguaje corporal, mi apertura a la socialización, mi confianza en expresarme o defenderme (asertividad), o que casi siempre estoy de buen humor y contagio a otros. Esa es otra cosa que sucede, te das cuenta de tus cambios. Después de eso, le siguió el mes de la proactividad... más trabajo duro consciente. Ahora, sigo con el mes de "Comenzar con el fin en la mente". Y el trabajo continua. 

Lo que me gusta de todo este tema y en conclusión es que: 

- Hay mucho material, organizaciones y personas que saben de lo que hablan, tienen base científica y en lo personal, sus resultados hablan por sí solos. 

- Este es un trabajo de por vida, pero si como yo aprendes a disfrutar de él, ¡fantástico!

- Me gusta mucho el hecho de que muchas personas le apuesten a la positividad, el vivir felíz, el trabajo en uno amismo, la autorrealización, etc. Es casi una fiebre. Y por lo menos, en mi caso personal, es casi como una cadena, conozco un canal de Youtube (por poner un ejemplo) y este me recomienda otro con temática parecida. ¡La felicidad se contagia!

Así que, ¿qué les parece gente bonita?, ¿se atreven a tomar la autorrealización en sus manos?

Es una decisión personal, pero algo sí les diré, ¡estar de este lado es fantástico!

Les mando un beso y un abrazo, 

La psicología detrás de la fiebre por Justin Bieber

Por MELINDA BECK

Los síntomas incluyen gritos incontrolables, desmayos y largas horas en Twitter y Facebook. Afecta principalmente a niñas adolescentes y preadolescentes, sin embargo, es altamente contagiosa y puede infectar también a las madres. En casos severos, puede que los pacientes acampen durante días en las calles. "El atractivo para mí es, por supuesto, que es hermoso", dice Emma Reeves, de 15 años, de Madison, Connecticut, que ha visto a Justin Bieber dos veces en concierto. "Es difícil encontrar a alguien exitoso, agradable y que se preocupe por otras personas, y ¡él lo tiene todo!", añade.

Según los estándares de la enfermedad, la fiebre de Bieber está alcanzando niveles de pandemia global después del lanzamiento de Believe, el disco más reciente del cantante de 18 años.

En comparación con brotes anteriores de fanatismos, los científicos tienen ahora una mejor comprensión de por qué los adolescentes —en particular mujeres— se vuelven tan apasionados en relación con algunos músicos y la industria discográfica es mucho más adepta a explotar el fenómeno. Los padres de los fanáticos de Bieber pueden estar tranquilos, dicen los expertos, de que lo que parece una histeria colectiva es una etapa inofensiva en el desarrollo de la adolescencia. Ya en el siglo XIX, mucho antes de los Beatles, Elvis y Frank Sinatra, las fanáticas arrojaban su ropa al pianista y compositor Franz Liszt y se peleaban por mechones de su pelo, dicen los historiadores de la música.

Escuchar música familiar y que además es favorita estimula la liberación de dopamina, el neurotransmisor que interviene en el placer y la adicción, provocando la misma excitación que comer un chocolate o cuando un jugador compulsivo gana, dice el neurocientífico Daniel Levitin, quien pudo observar el proceso utilizando resonancias magnéticas en su laboratorio en la Universidad McGill, en Montreal.

La investigación de Levitin mostró también que los gustos musicales formados durante la adolescencia se vuelven parte del cableado interno del cerebro, ya que es en ese momento cuando algunos pasajes neurológicos están solidificándose y otros reduciéndose. Es por eso que los adultos tienden a sentir nostalgia por la música en sus años de adolescencia.

Los niños también desarrollan gustos musicales en esta etapa de la vida, pero las niñas adolescentes son mucho más propensas a caer rendidas ante las estrellas del pop, según los especialistas, debido a que están despertando a los sentimientos románticos y sexuales que son a la vez embriagadores y atemorizantes. Estar deslumbradas por una celebridad que probablemente nunca conocerán es una manera segura de poner a prueba esos sentimientos.

"Muchas jovencitas que conozco practicaron su primer beso sobre un póster. No creo que eso haya cambiado en absoluto", dice Mark Rubinfeld, profesor y director de sociología en la Universidad de Westminster, en Salt Lake City.

Los adolescentes son más propensos a seguir intensamente a deportistas, en parte por el deseo de emularlos y en parte porque apoyan a un equipo que transmite un sentido de identidad, dicen los psicólogos. Algunos incluso lo llevan hasta la adultez, como los hombres que se pintan con los colores del equipo o faltan al trabajo el día del partido.

La industria de la música alimenta las fantasías de las adolescentes mediante el fomento de estrellas con miradas dulces y juveniles tanto como le sea posible. Las canciones son cuidadosamente seleccionadas para apelar a las fantasías románticas de las niñas.

Los medios sociales han servido para acercar las celebridades a sus fans o al menos dar esa apariencia. Los 44 millones de seguidores de Bieber en Facebook y 23 millones en Twitter reciben actualizaciones cada hora sobre su paradero y lo que está pensando. Los expertos advierten que el fanatismo pasa la raya cuando los jovencitos descuidan el estudio, sus tareas en la casa y las relaciones de verdad a cambio de un amor de fantasía.

Fuente: The Wall Street Journal Americas

Comentario personal:

Cuando era más joven, yo también experimenté una de esas fiebres, pero la mía fue por el cantante del grupo Tokio Hotel, Bill Kaulitz. Mis padres solían decirme que eran los últimos retazos de mi adolescencia y yo les dije que amaría a Bill, por el resto de mi vida. El tiempo les dió la razón, casi siempre es así. 

Ahora, con este artículo, la explicación a este fenómeno empieza a tener ciertos haces de luz desde el punto de vista psicológico, que resultan sumamente interesantes para su servidora - creo que muchos de ustedes, ya saben que estudio Psicología -, espero que a ustedes, lectores, también les resulte interesante.

¡Un saludo!

Hombres víctimas de violación sexual

Existe el mito muy arraigado de que la violación sexual en hombres no ocurre, o que está limitada al contexto de la cárcel (ciertamente, en muchas cárceles este problema es una pandemia, además de una crisis de derechos humanos y un infierno para quienes lo viven).  Si bien la aplastante mayoría de víctimas de violación son mujeres y la de perpetradores son hombres, se considera erróneamente que esta ecuación es así siempre y que, por lo tanto, tiene que ver con factores biológicos o “inherentes” a cada género: el hombre tiene apetito sexual incontrolable, la mujer lo quiere o lo induce de alguna manera, etc.  Entran en juego muchos estereotipos y roles tradicionales de género, que dicen que los hombres no pueden ser violentados de esta manera, o que quienes sufren o cometen este crimen son o se convierten en homosexuales.

El FBI define la violación sexual como:

La penetración, no importa qué tan leve, de la vagina o el ano con cualquier parte del cuerpo u objeto, o la penetración vía oral del órgano sexual de otra persona, sin el consentimiento de la víctima. La víctima y el perpetrador pueden ser de cualquier género. También se considera violación en las instancias en que la víctima es incapaz de dar su consentimiento debido a una incapacidad mental o física temporal o permanente, incluyendo la influencia de drogas o alcohol, o debido a su edad. 

El tema de las mitos sobre la violencia sexual (en la que se incluye la violación) queda para otra entrada, pero esta definición desarma algunos fácilmente. Y lejos de la ignorancia, levedad y hasta “humor” con la que muchas personas mencionan este tema, la violación sexual es tortura, causa un fuerte daño físico y psíquico a la víctima y muchas veces altera el contexto social al que ella pertenece. Es traumático para la víctima no tener control sobre lo que le ocurre a su cuerpo (y, muchas veces, que después se le culpe por ello). Es gratificante para el perpetrador sentirse con control y poder sobre otra persona; es una forma de reafirmarse a sí mismo por encima del otro, además de que puede cumplir otros propósitos, como “dar una lección” a la víctima o a un conocido de la víctima, “ponerla en su lugar” como objeto subordinado, obtener información, etc.

Además, y esto es esencial, la violación sexual es un tema de poder más que de apetito sexual. Esto explica por qué ocurre más de hombres hacia mujeres, pero también explica por qué no ocurre únicamente entre ellos. La violencia sexual puede ocurrir en todas partes, desde el contexto doméstico hasta el contexto social (entre pares, por alguien en posición de autoridad), donde es perpetrada más por personas conocidas de la víctima que desconocidas, y el contexto político. En el último caso, la violencia sexual es una de las más horrorosas armas de guerra, un instrumento de terror utilizado sobre todo contra las mujeres, pero también en contra de hombres.

No es sólo en África que estas historias pasan desapercibidas. Una de las pocas académicas que han puesto atención a este problema con detalle es Lara Stemple, del Proyecto de Ley de Salud y Derechos Humanos de la Universidad de California. Su estudio Violación de Hombres y Derechos Humanos señala incidentes de violencia sexual hacia hombres como arma de guerra o de agresión política en países como Chile, Grecia, Croacia, Irán, Kuwait, la ex Unión Soviética y la anterior Yugoslavia. Veintiún por ciento de hombres de Sri Lanka que fueron vistos en el centro de torturas de Londres reportó abuso sexual durante la detención. En El Salvador, 76% de presos políticos hombres encuestados en la década de 1980 describió al menos un incidente de tortura sexual*. Un estudio de 6,000 prisioneros en los campos de concentración en Sarajevo encontró que 80% de los hombres reportaron haber sido violados.

* En “un día en la vida“, del escritor salvadoreño Manlio Argueta, que refleja la época de la guerra civil, se relata que a prisioneros campesinos se les insertaba un cepillo de dientes en el ano y luego se les hacía lavarse los dientes con el mismo cepillo.

El dolor, la confusión y la vergüenza tras sufrir una violación es más o menos igual para todas las personas, sean del género que sean, y muchas veces reportarla puede empeorar las cosas y causar revictimización. Predomina por ello el silencio entre las víctimas. La literatura al respecto (por ejemplo) es consistente al mostrar que lo que ayuda a la recuperación, lo que hace pasar de víctima a sobreviviente, es la validación, aceptación y apoyo incondicional de su entorno (familia, amigos, comunidad, sistema judicial), más que confrontar directamente a su perpetrador. Las expectativas tradicionales de género hacia los hombres evitan que quienes han sido víctimas cuenten lo ocurrido y obtengan la ayuda que necesitan, y pueden esperar muchos años para decidirse a hablar, si es que lo hacen.

“1 de 6 hombres es abusado sexualmente antes de los 18 años. Muchos más de los que están en riesgo por diabetes (1 de 10) o enfermedades cardíacas (1 de 8).

A los 8 años me convertí en una estadística. A los 30 años me convertí en un sobreviviente. (A la mayoría de los sobrevivientes hombres les lleva al menos 20 años comenzar a curarse…si es que lo hacen).

Por 22 años viví en silencio. Ahora quiero que el mundo sepa: lo que me pasó a mí, puede pasarle a cualquiera. Tanto el abuso como la curación. 

‘Por cada 100 amigos que tienes en Facebook, entre 15 y 20 (por lo menos) son sobrevivientes de abuso sexual’”. 

Fuente: Psicoloquio

Comentario personal: 

Como suele suceder, los estereotipos que someten a los miembros de una sociedad, les impiden sobre toda circunstancia, ser libres y sanarse de sus heridas. En el caso de la violación de hombres, el miedo a ser etiquetado como homosexual hace que muchas víctimas se traguen lo que les pasó y vivan como seres rotos e incompletos con una herida lacerante y profunda que si no tratan carcome sus vidas. Amigos y amigas, es importante, es vital, empezar a liberarse de los topes de mente que impone la sociedad en el que vivimos y que nos coartan para la superación personal. 

Si algo malo te han hecho, debes buscar la solución, hablar, gritar, que te oigan, buscar ayuda, porque las personas pueden pasar a tu lado, pero si tu no hablas, ellas nunca sabrán que te sucede...

Así que, manda al diablo esos estereotipos y habla, recuerda que, ¡es tu supervivencia de lo que estamos hablando, de tí y de nadie más!

¡Saludos!

Telenovelas, para no verlas

Hay quienes dicen que las teleseries fomentan celos, inseguridad y más

POR: Gardenia Mendoza Aguilar

MÉXICO, D.F.- La televisión abierta en México está reforzando comportamientos psicológicos enfermizos en la población del país, como dependencia emocional, masoquismo, minusvalía, represión, celos, inseguridad, resentimiento social y conductas adictivas, de acuerdo con autoridades en la materia del país.

Los contenidos de los dos principales medios de comunicación masiva -Televisa y TV Azteca-, representados principalmente por las telenovelas, están actualmente en tela de juicio y expertos en la materia de salud emocional se encuentran "en alerta" por el daño social que durante años han ocasionado, aunque es reciente el repudio.

Ayer, unos 800 maestros vaciaron un camión de desperdicios frente a las instalaciones de Televisa Chapultepec, en el Distrito Federal, y quemaron el contenido en una metáfora de lo que consideran "la telebasura", mientras crecen las protestas de estudiantes del movimiento "Yo Soy 132" por la manipulación de los contenidos informativos.

En medio de la vorágine de indignación, las telenovelas -que representan la principal audiencia de la televisión abierta- están en el centro del huracán, sin mucho ruido, pero como vértice del análisis.

"Es una constante ver que fulano o fulana no puede estar sin el amor de otra persona, por ejemplo, y lo que están haciendo es promover la dependencia emocional, la minusvalía y la adicción a relaciones insanas", denunció Alejandro Radchick, miembro de la Sociedad Psicoanalítica de México.

Los guiones de los "culebrones" están condicionados a triángulos amorosos en donde uno de los protagonistas está obsesionado con la pareja de otra persona en un escenario de frustración, ira, envidia y violencia.

"Las televisoras están influyendo en la población de manera negativa", destacó Juan Carlos Huidobro, académico de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), quien observa que se está fomentando así un marcado "miedo a la libertad".

Cita como patrón en los libretos un juicio "negro" hacia los personajes que cambian de pareja, aún cuando la transformación es parte del ser humano.

"Hay un modelo de cómo deben ser los buenos y, quien se sale de ese patrón, regularmente recibe su castigo en la trama y eso está asustando a la audiencia, poniéndole límites personales, sin matices", agrega Huidobro.

Radchick percibe en este escenario una "victimización" de los virtuosos -casi siempre pobres- donde éstos tienen que sufrir sin aspavientos sus penas y con actitudes que rayan el masoquismo (placer por el dolor) mientras un "monstruo" desalmado -representado en un hombre rico- se aprovecha y disfruta.

"Están creando un profundo resentimiento social y depresión", dice el analista-, "sentimientos que se agudizan también con los estereotipos de belleza esbelta o del macho infiel que predispone a las mujeres a que serán engañadas, y estas situaciones hace mucho daño a las parejas".

Los defensores de las teleseries argumentan que son solo un producto más para el entretenimiento que el consumidor puede tomar o rechazar; sin embargo, la televisión pública en el país tiene sólo dos opciones de elección para las miles de poblaciones donde sólo tienen acceso a estos contenidos.

"No están cumpliendo con el papel social de impulsar conductas positivas salvo en algunos temas de salud, como el alcoholismo y la drogadicción; en algunos capítulos se empuja la idea de que hay una consecuencia si se abusa de estimulantes, pero esto es recientemente", comenta Huidobro.

Entre los temas que han quedado fuera de los libretos son la politización de la sociedad, el desarrollo económico, físico e intelectual de los jóvenes, la salud y la educación de calidad. "El país va a tener una televisión responsable cuando no tenga que clasificar entre televisión cultura y de entretenimiento, sino que sea una misma", señala el analista.

Fuente: La opinión

Comentario personal: 

Creo que ya tengo un artículo sobre esto en el blog y la verdad, el artículo dice todo lo que yo quisiera expresar... la cosa está en que, mientras los ránkings de este tipo de "entretenimiento" siga siendo el top y mientras la fórmula presentada en estas novelas siga siendo la misma para "cautivar" a las masas, la situación será igual. 

¡Saludos, gente bonita!

El hombre que obligó a cambiar los manuales de psicología

Redacción BBC

En 1969, el psicólogo David Rosenhan y un grupo de siete voluntarios perfectamente cuerdos se presentaron en las oficinas de admisión de 12 instituciones mentales en Estados Unidos.

Usando identidades falsas, y pretendiendo tener síntomas que no tenían, todos lograron hacerse internar como pacientes.

En la entrevista de admisión, los pseudopacientes aseguraron escuchar ruidos, luego voces. Pero una vez adentro, abandonaron sus síntomas y comenzaron a comportarse de manera normal.No se trató de una broma del día de los inocentes, estos falsos dementes comandados por Rosenhan tenían una misión: cuestionar la capacidad de la psiquiatría de distinguir entre la locura y la cordura.

"Para David, un científico es alguien que mira a su campo de estudio con escepticismo y ve cuáles son los problemas. Su temor era que la gente resultara dañada por la psiquiatría", le dijo a la BBC Florence Keller, psicóloga clínica y amiga de Rosenhan.

Impostores

Durante su estadía en el hospital para enfermos mentales, Rosenhan fue tomando notas sobre su experiencia. El siguiente, es un extracto de su diario:

"El asistente me llevó a una sala y señalando una silla me dijo: 'Te perdiste la cena pero te buscaré algo para comer. Siéntate donde quieras', y se marchó. Esperé más de una hora y media. A eso de las 18.15 llegó otro asistente con una bandeja. 'Esta es tu cena', dijo, y se fue".

"Yo me sentía incómodo, no sabía dónde estaba el baño, donde iba a dormir o dónde estaban mis cosas. ¿Qué es lo que hace uno aquí?, me pregunté. ¿Hay algún teléfono? ¿Puedo llamar a mi esposa y a mis hijos? ¿Cuándo voy a ver a un médico? (....) Tuve que esperar hasta las 22.45 para que un asistente me muestre donde iba a dormir. Me prestaron muy poca atención, como si no existiese".

De hecho, según explicó Rosenhan en el estudio que publicó posteriormente en la revista Science -titulado On being sane in insane places-, el personal sólo estuvo en contacto con los pseudopacientes internados un promedio de 6 minutos al día.

Y a pesar de que Rosenham les dijo a sus médicos que ya se sentía mejor y que quería irse, lo retuvieron allí durante 52 días.

En promedio todos los pacientes del grupo de Rosenham permanecieron internados por un total de 19 días. Pero, lo más llamativo, es que ningún miembro del personal se dio cuenta de que eran impostores.

La clave está en el contexto

"Lo más interesante del estudio es cómo el contexto informa todo", explica Keller. "Si ves un hombre con un arma asumes inmediatamente que es un criminal. Si el contexto es un estudio de cine y a su alrededor hay cámaras, el contexto indica que el hombre es un actor".

"Para David, el contexto de una clínica psiquiátrica hace que cualquiera que sea un paciente parezca sufrir alguna patología. O, que un comportamiento que parece completamente normal en la casa o en la ofiicna parezca el síntoma de un desorden cuando se lo observa en un hospital", añade Keller.

Curiosamente, aunque los médicos no notaron nada inusual en los pseudopacientes, los auténticos pacientes sí notaron la diferencia.

"Algunos decían cosas como 'tú no estás loco, tú debes ser un maestro, un periodista o algo así. Tú debes estar estudiando este hospital", cuenta Hank O'Laura un alumno de Rosenham que en ese momento tenía 19 años.

Cuando los médicos le dieron el alta a Rosenhan y al resto de los que participaron en el experimento, lo hicieron diciendo que los pacientes estaban mejor, pero dejando en claro que no estaban curados.

Esto quiere decir que la supuesta esquizofrenia se mostraba en remisión, pero que continuaba en estado latente.

Cambios fundamentales

Cuando Rosenhan publicó los resultados de su investigación en 1973 fue como si alguien hubiese lanzado una bomba contra el establishment de la psiquiatría. El público quedó fascinado, y los profesionales de salud mental lo odiaron. El estudio fue duramente criticado por su metodología y por sus conclusiones.

Rosenhan fue acusado de usar engaños y trampas, y las autoridades de uno de los hospitales lo desafió a que enviase todos los pseudopacientes que quisiera, asegurándole que reconocería a todos.

El médico accedió. Cuando el experimento finalizó, el hospital con orgullo dijo haber reconocido a los 41 impostores.

Pero lo cierto es que Rosenhan no había enviado a ninguno.

Más allá del revuelo que causó, el experimento logró que se reescribiese el manual de diagnóstico psicológico en Estados Unidos y que se reevaluara la relación médico-paciente en las instituciones mentales.

Rosenhan continuó enseñando psicología hasta su muerte, en febrero de este año.

Fuente: BBC Mundo

Comentario personal: Este es por mucho uno de los experimentos más importantes y controversiales que he tenido el placer de leer. Cómo lo señala el mismo estudio, el problema de las etiquetas en la psiquiatría y/o psicología, es algo que deba considerarse con atención. El experimento demostró que una vez que las personas eran tildadas de "locas", cualquier comportamiento que tuvieran era considerado parte de la patología, aunque en realidad, fuera un comportamiento de lo más normal. Y también está el trato médico-paciente, los médicos trataban a los pacientes como si no tuvieran consciencia de las cosas, como si no existieran, ¿porqué?, seguramente porque al pensar que tenían una enfermedad mental, los pacientes al estar en su "mundo" ni siquiera notarían el trato que les daban. 

Ahora bien, esto no debe significar que se descarte toda la ciencia de la salud mental así como así , sino que, todo lo contrario, debe servir para mejorar a las personas en nuestra profesión. Les menciono varios puntos que yo considero importantes:

1- Ser más certeros y concisos en los diagnósticos e inclusive potenciar nuestro espíritu investigativo para encontrar nuevas formas de diagnosticar.

2- No creerse que las podemos todas, porque los médicos en salud mental no son dioses.

3- Tratar a los pacientes con humanidad, inclusive, deberíamos evitar las etiquetas y las formas de tratar a estas personas e identificar que conducta es de una patología y que no lo es. 

Por lo visto, hay mucho que debemos hacer, pero desde el momento en que escoges esta profesión - al igual que con toda elección en la vida - aceptas los retos y responsabilidades que vienen con ella. 

¡Saludos, amigos!

Sobre la discrepancia moral

¡Buenos días, gente bella! El día de hoy - y como siempre - gracias a mis suscripciones en muchos temas, me he encontrado con dos que me gustaría compartir con ustedes en la sección psicológica del blog y sobretodo, porque ambos temas me interesan de manera particular. Les dejaré como siempre mis comentarios en cursiva y pondré las fuentes respectivas de los artículos.


Aquí vamos:

Moralidad: la discrepancia entre lo que decimos y lo que hacemos.

El psicólogo Lawrence Kohlberg postuló una de las teorías más conocidas y aceptadas acerca de la moralidad, los estadios del razonamiento moral, que van desde la obediencia a la autoridad hasta el actuar en función de principios éticos universales (de más está decir, no toda la gente alcanza los últimos estadios). Los experimentos clásicos de obediencia a la autoridad de Milgram, el de la cárcel de Zimbardo y el de conformidad de Asch mostraron que la moralidad que defendemos de palabra puede perderse bajo el peso de un contexto o una situación particular.

En esta línea, el blog Mirzán publica una reseña sobre un estudio publicado este año acerca de la moralidad, y cómo lo que hacemos no siempre concuerda con lo que decimos:

Buena parte de la ciencia moderna del razonamiento moral se basa en estudios con escenarios morales altamente estilizados, tales como los célebres “problemas de tranvía” en los que se invita a los sujetos a escoger entre distintos dilemas hipotéticos. Mientras que una mayoría de personas consideran moralmente aceptable salvar la vida de cinco personas a cambio de matar a una si lo que se requiere es apretar un botón que desvía la trayectoria de un tranvía sin control, una mayoría rechaza que sea moralmente aceptable empujar a una persona por un puente para detener la trayectoria del tranvía que mataría a otros cinco, aún cuando el resultado del cálculo utilitario sea idéntico en ambas situaciones. Esta divergencia se ha explicado en ocasiones apelando a una supuesta “aversión a dañar a los demás” profundamente implicada en nuestra naturaleza, hasta el punto de que trascendería culturas e incluso especies.

Un estudio de varios investigadores de la universidad de Cambridge, que acaba de aparecer en Cognition, arroja sombras sobre estos supuestos. Si no dañar a otros es una norma universal, y profundamente biológica, ¿Cómo explicar la aparente incongruencia de que la historia humana esté tan corrientemente salpicada con ejemplos de personas que dañan a otras para conseguir beneficios? ¿Hasta qué punto los escenarios morales estilizados reflejan el comportamiento moral real de la gente? Es tentador preguntarse si son “psicópatas” los responsables de terribles desastres que dañan a millones de personas, como la actual crisis política y financiera, o sólo personas corrientes que actúan en un entorno de incentivos egoístas.

[...]

Lo que hacemos no es lo que decimos, especialmente si hay ganancias factibles de por medio. Según los autores, los datos sugieren que “nuestras creencias morales podrían poseer un impacto mucho más débil en nuestra toma de decisiones si el contexto se enriquece con fuerzas especialmente motivadoras, tales como la presencia de una ganancia significativa. Esto plantea cuestiones sobre si las decisiones morales hipotéticas generadas en respuesta a escenarios fuera de contexto son una buena muestra de las elecciones morales reales”. 

Zimbardo aclara que, aunque esta es una visión situacionista del comportamiento humano, no es excusa para eximir a alguien de su responsabilidad por un comportamiento aberrante o dañino hacia otros. El darnos cuenta de que una situación puede sacar lo peor de nosotros es señal de que comportarnos moralmente no necesariamente es algo automático, por lo que debemos estar siempre alerta a nuestro propio entorno y a nuestra propias acciones.

¿Cómo es posible que con la misma educación, la misma alimentación, el mismo aire respirado existan personas tan opuestas: el monstruo y el héroe? La locura es la explicación que nos salva, que permite pensar: ‘yo nunca lo haría’, ‘mis hijos nunca lo harían’. La locura es la explicación que lo cubre todo, que evita y aplaza las preguntas incómodas, las que carecen de respuestas. 

No solo es un problema de las instituciones, o de unos políticos extraviados, es un problema ciudadano. La misión principal es que cada uno vigile el monstruo que habita en él. 

Fuente: Psicoloquio 


Comentario personal:


Sobre el contexto: Como dice el estudio, hay muchos, muchos factores a tener en cuenta en esto de la moralidad de las personas. Si bien es cierto, que una persona A que dice que hará el "bien", algo así como salvar a alguien B en momentos de crisis, en la situación determinada podría hacer todo lo contrario y salvarse a sí mismo, podría explicarse quizás como que tenía un concepto equivocado de su propia persona (una imagen irreal de él mismo) o que al final, le ganó el instinto de supervivencia o que, si la persona a la que había de salvar (sujeto B) es conocido de él o ella, también puede que en el último momento, se decante por una pequeña "venganza" o que dicha persona (nos referimos al sujeto B) no sea tan importante para él o para ella como el mismo creía (sujeto A) o como se lo hacía creer al otro o a los demás. 


Esto es simplemente un pequeño ejemplo. 


De nuevo y como en muchas aspectos de la psicología (y de las ciencias humanas en particular) hay que tener en cuenta el contexto (es decir, los diferentes aspectos que pueden hacer que un comportamiento o pensamiento sea dado, tanto si son varios los que propician dicho comportamiento o pensamiento, así como el grado de influencia de cada uno de ellos y también, la predominancia de uno de ellos - o de dos de ellos - o de todos - no entro en ese bache, ¡gracias! -) antes de tomar una determinada postura ante alguien o algo (y no pienso meterme en esas cuestiones de si es moral o no, tomar una postura - suficiente con el enredo que les estoy declarando, ¡gracias!). En resumen y al grano, esto es lo que yo pienso (y he aprendido, siendo una estudiante de psicología) ES, ES, ES realmente importante para lograr comprender al ser humano - si de verdad se quiere llegar a comprender en un 10% o menos apenas - tomar en cuenta en donde está inserto (me refiero a su ambiente), así como las cuestiones que puedan afectarle (tales como mecanismos internos biológicos o psicológicos)  tanto dentro como fuera de él mismo. Si no se logra eso (o por lo menos intenta) no se puede esperar una comprensión verdadera y más bien, sería una visión miope o ciega de la persona y de sus acciones. 


Ni siquiera voy a ponerme a hablar sobre qué tanto debemos permitir que se nos influya y si de verdad lo permitimos tal y como lo declaramos o los hechos demuestran todo lo contrario (lo hago por el bien de ustedes, o los aburriría). 


Sobre el monstruo que llevamos dentro: El último párrafo me resulta precioso, nos habla sobre un monstruo que llevamos dentro y sobre como debemos tener cuidado de que no domine sobre nosotros. La literatura expresa de forma maravillosa esta dicotomía en el relato: "El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr Hyde" de R. L. Stevenson. 

Todos, todos, todos, hemos tenido cierto placer en hacer algo malo - ver, oír o el sentido que quieran usar - , pero, tal y como sucede en la novela, nos restringimos gracias a las normas de la sociedad o normas impuestas o a muchas otras cosas. 

Ahora, para comprender a aquellas que caen presa de sus "instintos más bajos" - término entre comillas - de nuevo, de nuevo, hay varios factores que debemos tomar en cuenta para comprender la complejidad de un comportamiento, en este caso, llamémosle psicópata, para referirnos a lo que resulta aberrante para las normas de la sociedad o cuando se llega a un extremo chocante - por decirlo así. Varios de los factores que pueden mencionarse están: enfermedades mentales (sí, pero, no todos los que tienen enfermedades mentales son propensos a comportamientos psicópatas o a causar grandes males, de hecho, solo el 1% de ellos, aclarando), obsesión (que es la fijación de tener o efectuar algo, no importa que debemos hacer o sacrificar para conseguirlo, PERO, que en el camino, nos destruye a nosotros mismos, a las personas que queremos y a terceras personas, eso es obsesión), o cierto placer morboso liberado ya de las ataduras de la sociedad o incluso, ciertas circunstancias biológicas (como estructuras límbicas más pequeñas) o psicológicas como traumas y venganza. 

De nuevo, volvemos a la misma conclusión, es importante comprender el porqué detrás del quién, aún así, y como dice el artículo, no estoy justificando nada, solo estoy explicando las razones de, al fin y al cabo, lo que yo considero es una opción bastante básica y simple, que hace que todo tomemos responsabilidad: nosotros siempre podemos tomar una decisión, porque siempre hay dos caminos y nosotros y el camino que escogemos, así como acatar lo que es nuestra responsabilidad y enfrentarnos a las consecuencias de nuestras decisiones. Porque así es la vida. (Esta es una excepción especial a las personas que no pueden hacerlo... - pero solo a ellos)

Espero no me crean chalada y espero no haberlos aburrido tampoco...

¡Saludos, gente linda!